八年。愛了她八年。

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02:52
花。嫁

遇见她的时候是在一个冬天。
那一年,她脸上还充满稚嫩的娇气,是个对世界充满好奇心的女孩。
忘了是怎样喜欢上这个只相处了几日的女孩,可却怎么都想不到,往后的八个冬天,时至今日的日子里,满满的,都被她的身影塞满。

命运弄人。

“这首歌送你。”他说。
“嗯?怎么是这首歌”她问。
“没什么,纯粹好听。”他答。
“是啊,确实好听。”她笑着回应。

是林宥嘉的《浪费》。

歌词里什么都对,唯一不对的是那六年,他爱了她整整八年,不是六年。

在她在第一段爱情失意的时候,才十九岁。她无助、彷徨,还没来得及准备好面对“人会变”的这个事实。而那一年,他在很远的地方,没来得及在他身边给他一个拥抱,她不是不知道他多么希望有这个机会,只是她遍体鳞伤。从来不写中文的他,独独在给她写信的时候,才写中文。

是好看的繁体字。

那一年,她十九岁。电脑里的来信充满了勇气和踌躇不安,她脑子里拼凑着他在写这封信时的模样,是如何删了又写了多少回之后才敢按下发送。信,好長。這是第二封信,卻已經是他愛上她的三年之後。 

那一封信里滿滿都是他的緊張。

雖在寫它的過程中,
手心不停的冒冷汗,心跳不斷的在加速,
腦海裏不斷地在想,該如何繼續下一句,
可在猶豫的每一秒,也是錯過了,可能擁有幸福的每一秒。

從相遇的開始,第一次的交談,初次的眼神交流,
雖然面無顯示出任何表情,可是從那一殺那,
你的出現,在我平靜的心里泛起了漣漪。

她不是不知道這樣的一封信是需要多大多大的勇氣,但同時他也不會知道她有多感謝這樣的一份愛,讓她知道她不是孤獨的,可有些事情也只能自己經歷。她回絕了這樣的一份愛,是因為自己還沒準備好;是因為她不知道要如何承受這樣的愛。

很多年之後再見,他二十四歲。

她已經沒有了過往的劉海,出落得更有女人味。但她剛轉大人,還保有那些稚氣,依舊愛笑。

而他依舊文質彬彬,有了更多新的想法,那時候的她,已經有了第二段感情,很幸福,也很快樂。面對好久不見,坐在面前的她,他侃侃而談自己對於感情的想法,不再執著于找個另一半,這麼多年也未見一個合適的,那就作罷吧,而她的心裡不止一秒想過有沒有一點點因素關於自己,卻也不願意再去打擾他的平靜,逃避性地不願意去知道,只把一切當朋友或許對大家的都好,她也不敢去知道五年後的那一天,他是不是還保有那一份感情,畢竟在這戀愛如快餐的社會,還哪裡來的細水長流。

而再一次見面,他已經二十七歲,她二十四歲。

這些年他們依舊保持聯絡,而她也在感情中浮浮沉沉,也早已沒有當初認識他時候的那份青澀,卻還依舊保有那顆對世界的好奇心,或許他愛上的,就是她不羈的性格,卻也註定為愛上這樣的一個人付出代價。他不傻,他都知道,可心又不能被操控,他該如何自處。

他來看她,還單身。

她帶他在她生活的城市了轉了一圈,帶他去她平時愛去的咖啡館,細數這些年來不見的時光,他依舊住在外國,她依舊留在一片名為家的國土。這些年來再見面,恍如隔世,總不忘聊起當年初相識時的光景,那一年,她才十六。

轉眼,她經歷了許多事情,磨平了一些菱角,也比以前堅強太多。 這些年來的人情冷暖教會了她太多,卻也沒讓她忘記該怎麼當個溫暖的人。他依舊沒什麼變,見她時依舊帶點小緊張。

還是沒變啊,八年后。

這一次的見面,一如既往地是聊這些年發生的事。她沒有多想,只覺得故人難得,可以毫無防備談心的人難得,在這座城市裡,她都快忘了自己,偶爾想起,心裡難免交戰。是她太敏感,還是他沒有隱藏好,那份喜歡還是悄然流露出來。不以為然,她只叫自己不要想那麼多。

這一次,她送他去機場。

臨走前,他抱了抱她。
就像第一個冬天他們分離時的那個擁抱一樣,只是這一次,是八年後。

在她開車離去之後,他給她發了林宥嘉的《浪費》。

“是八年,不是六年。”空無一人的車里,聽著林宥嘉的歌聲,她喃喃自語道,竟失神。

終究,他們沒有在一起。
說不上是因為什麼原因,也不知道是誰還不肯面對,又或是誰不肯放棄。

他願意被浪費,她卻不甘浪費他,但卻不知道怎麼不浪費。


结婚了。

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23:04
如花。似玉

今天在酒店加班,去别人的婚礼拍一些照片,準備過後在酒店內部用。
是一場中式婚宴,很典型的有你有我有他但比較小型的華人婚宴。
場內人來人往,很熱鬧。
那麼巧,新人的婚紗拍攝就是仨人。

一下子有點怔住,是什麼讓這些人都聚在了一起?
是因為這場婚宴嗎?是都帶著祝福來的嗎?
好多長輩在現場,互相問候,這樣的場面看過不少,把大家盛裝聚在一起的好日子。

不禁有點天馬行空地開始思考,到底是婚姻找上我們,還是我們需要婚姻。
問自己,想結婚嗎?
不知道。
反問自己,為什麼得結婚?
不知道。

連自己都給不了自己一個結婚的理由,而我們卻把它當做是人生的必經階段。
我曾經遇到那個想過一輩子的人,曾經。
有過那麼一段最快樂的時光,有過那麼一段不必活在爭吵裡的時光。
即使是那麼一小段,也能讓我覺得,如果人生一輩子都能這樣,何樂而不為。
我還記得跟他在一起时自己的笑容,連自己也能嫉妒的笑容。

但看過那麼多的婚姻,真的想問清楚自己,這是不是想要的路。
我們終究不能永遠活在熱戀的日子裡,兩個人在一起生活久而久之到底還剩下什麼?
我還沒辦法懂,因為這是一件得要自己親身去經歷才能體驗當中滋味的事情。

別人的婚姻怎麼樣,永遠你不是自己的寫照。
幸福難嗎?難,難就難在這世界也沒有一個標準的範本,讓我們知道婚姻該是怎麼樣的。
所以你永遠不會知道自己當下的舉動可以影響過後多少的事情。

今天上床,明天懷孕。
干,有小孩了誒。

生命真的都是每一天難以猜測,每一天難以知道會發生什麼事情。
你也不知道突如其來的,自己就當上了父母,就有了一輩子的負擔。
婚姻這件事妙就妙在沒辦法自己一力去承擔,它的體制本來就包含可以少到兩個人,也可以多到兩個家庭的各種配套,這當中每天的千變萬化,柴米油鹽醬醋茶都是很容易把感情消磨掉的,尤其那些一起有共同事業的夫妻,更是在工作上也得學會分開角色來相處。

這很不容易,真的很不容易。

不是所有人都懂得角色分明,也不是所有人都懂得把情緒分清楚。
我們總是要另一半的體諒,卻又總是把另一半傷得最深。

到最後,我們都忘了當初到底是為了什麼開始。

在我最愛的美劇Gossip Girl裡,當Blair要嫁給Louis的時候,滿滿都是緊張和恐慌,甚至喘不過氣,別人都以為不過是個緊張的新娘子,只有母親Eleanor想起自己的嫁給第一任丈夫的時候的恐慌,然後立馬就走出婚禮還沒開始的教堂,找到了Chuck,讓他去阻止這場婚禮,Chuck驚訝並且不明白Blair自己的母親怎會叫他去搶婚,Eleanor就說,當我第二次結婚的時候,並不感到緊張,回想起第一段婚姻的恐慌的時候,我現在才明白原來我早就知道是一個錯誤。所以我要你去阻止,不要讓我的女兒和我一樣不快樂。

我不知道這樣的標準準不準確,但我知道現在想起和一個人結婚的話,是真的充滿了恐慌,是真的對結婚沒有信心,或是對伴侶沒有,又或者是對這大千世界還充滿好奇,又或者是結婚就等於定下來的這個觀念讓我反感?

我不懂,還不懂。

但如果你和我一樣,還活在不確定里,那就不要順著社會的波流走,做自己想做的,和一個能讓你快樂的人在一起,不然就讓自己快樂,不要為了結婚而結婚,共勉之。

對自己誠實的剖白,誠實地面對吧。

不好意思,標題黨們,我沒有要結婚,失望了嗎?顆顆。


工作五四三

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00:00
實習生。

開始實習到現在已經兩個多月了,有一種還在開始卻又懂了一些些的感覺。
這兩個多月一直在過上班族的生活,唯一比較不同的是,因為所在的部門經常有活動要去做,所以還是有很多的機會接觸到人群。這就像生活的本質,離不開人,總就不能個體生存。

很喜歡在酒店工作的氛圍,跟其他辦公室相比或許有更大的彈性。也因為所在的部門,所以可以看見很多有趣的事,但就是真的不喜歡冷冰冰的空調感覺,手和腳也都總是冷冰冰。

開始實習到現在也同時在忙其他的東西,太多事情做卻太少時間。每天庸庸碌碌的,但真的不得不承認可以學習到很多東西,怎麼在不同身份里扮演好自己的角色是一件很重要的事,也是讓我目前經歷最多也最花心力的事情。

累嗎?很累。
 值得嗎?值得吧。

有時候連自己都覺得自己很難相處,因為對事情的要求和不肯妥協的性格,也讓自己很吃虧。看不過眼的東西,那就只好自己做,別人也知道你會忍不住做好,所以 都可以很放心地不負責任,但這一路真的也犯了不少錯,迎面而來的是自己的不夠細心和耐心。

因為不能妄想所有人的理念和自己一樣,所以在暴烈的爭吵下也要想辦法懂的妥協和退步。意見分歧的時候真的是很痛苦很無可奈何,但我們都不是聖人,都只是凡人,一樣的事情和模式不斷重複發生只會把大家的耐性都磨光,不管在怎麼樣的事情上都好,這就是群體里工作最真實的一面,誰都沒有理由要對誰服氣,不是嗎。

過後呢,什麼打算?

 估計這是我目前面對最多和最大的問題。我覺得身邊的人其實也沒有真的逼我要幹嘛,但反而是自己給自己的無形疑問和壓力比較大,經常和兩個摯友談起這件事,從誰誰誰到我們如何如何,該怎樣怎樣,未來是什麼樣的,想過怎樣的生活,做什麼樣的工作。

真的,天南地北的,卻是活在未知里。

我們怎麼可能真的知道未來會是怎麼樣的,每一天都有數以千萬的人際關係線和故事發展的情節給生活帶來驚喜和驚嚇,作為宇宙里的一點塵埃,我們又怎麼會知道自己的未來。能預測的那麼少,不可預知地帶所帶來的衝擊又是那麼的大。

反正我會走在那條屬於我的路上,的吧。

大不了我就去流浪,哼。


好料介紹 | Openwork@Johor Bahru

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08:17
@OpenWork

跟我很熟的人大概都知道我有多愛吃,對於事物就是一個很挑剔的性格。
一直也很想跟大家分享身邊的美食,在JB也呆了那麼久,應該也是時候和大家介紹一些好吃的啦。首先,就要先介紹一些我自己的口味啦,本身的口味喜好辣,不喜歡過於重口味的食物,基本上只要是好吃的都會吃,除了內臟和豆芽哈哈哈哈。

然後今天要跟大家介紹的好吃料理就在新山市中心的Openwork,點擊進入Facebook page。
Openwork的菜單很簡單,食物包括各種前菜之類的不超過15樣,走簡易路線。

涼拌。

先來個開胃菜好了,雖然上菜的時候我不知道為何他最後才來,哈哈。是帶有微酸辣風味的涼拌墨魚和鮮蝦,搭上香脆硬豆皮的口感,真的是挺開胃,不過洋蔥味有點重,我猜不是每個人都會接受,但我覺得很ok!

魚飯。

再來就到主食,就是傳說中的魚飯啦,飽滿的飯粒上層鋪蓋新鮮的三文魚和帶子,再來一層柴魚和一顆蛋黃,說真的很滿足很滿足,以為很小一碗,卻真的是很飽,蛋黃超級香!

炸雞飯。

是的,就是沒有任何浮誇的名字,他就叫做炸雞飯。
誠意十足的炸雞還有金瓜和豌豆,一種讓你不膩不膩的節奏。炸雞特別的地方就在於吃得到檸檬的香氣,而且炸得一點都不膩,但我覺得對於女生來說可能還是會太多炸雞,所以才有分享的意義啊~

Openwork的主食特別之處就在於看似平凡的米粒們,令人驚喜的是並非單純的白飯,而是帶有柚子香氣的日本米飯,我個人真的很喜歡也很推薦,吃得出香氣又不乏味,真的要試試看。

火辣小明餃子。

為什麼叫小明?因為容易。
餃子分為原味和火辣,想都沒想就點了火辣,對我來說是不辣的。這餃子的做法是日式Gyoza的做法,不是中式皮比較厚的做法,不過Menu上已經註明是Gyoza了喲。內陷豐富,不會咸,對我來說口味適中。蘸上醋,簡直是一個剛好,抗衡了肉的膩味,但我個人還是喜歡中式的餃子哈哈哈哈。

------------ End ------------

基本上介紹就到這裡結束。口味這種東西真的是因人而異,對於這家特別的cafe我還是很推薦的,因為沒想到要介紹,所以沒有拍到內部的裝潢,所以所有食物的照片都是隨手用手機拍攝,就是給大家留個遐想的空間,因為我不是那種會介紹到太詳細的人,那就無趣了。

Address: Gim Shew Building, 80000 Johor Bahru, Malaysia. (Waze-able) 
Contact: 010-266 0311
Business Hour: 930am - 1130pm, Closed on Wednesday. 

看完了還問我在哪裡的話...就尷尬咯。
喜歡的話記得分享,讓更多人看到好吃的 ;p



請你好好讀書。

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06:28
書。內

為什麼好好讀書?
很早以前就想要寫這麼一篇blog,但可能一直遇不到契機。
一直到一個學妹敲了我的微信,跟我倒出了他這幾個月來的煩惱。

以下這篇文章純粹是個人這些年悟出的一點點道理,既不完全成熟也可能不被認同,但請你讀到最後不要急著反駁,本來就有好壞,消化那些你覺得對的就好。

「姐,我的英文考不過,沒有辦法順利出國唸書了。
她說,很簡短很簡短的一句話,但我們都知道要面對自己的不足,有多難開口。
「怎麼?差多少分?」我問。
「0.5,。」她說。

短短一個0.5的平均分看起來是很不公平,但我們都只其實差的不止是那0.5,差的是這些年無法回頭彌補的努力,沒有把那些忠告銘記於心,對自己更負責任一點的落差。

高中畢業之後很長一段時間,我都在教補習,我遇到很多學弟學妹,一般上成績都不算好的學生。我一直跟他們說,努力讀書,把英文學好,以後才不會那麼難。

不知道是我年紀輕,還是他們還不知道這件事情可以造就的嚴重性,沒有認真的聽得進我說的話,在點頭的同時,他們也同時屏蔽了這個從小聽到大的一句話。

為什麼要把書念好?

我不是一個墨守成規的人,也不是一個只會讀書的人。
但是我真的覺得要把書年念好。

我從小成績就很好,但是到了中學,我更多的心思在社團,還有和初戀拍拖。對於成績,我一直都抱著反正我隨便讀都可以過的心態,我沒有很認真,一直到高三那年,我才卯起來搞好我的英文。本來就不差的底,讓我很快回到軌道,那一年我的英文單詞筆記簡直是輝煌無比,但光是學單詞是沒有用的,背後是你要搞懂各種定律還有文法,我的英文到現在還是不算好,基本上也只是過得去在,足以應付日常。

然後我的經濟學也很差,我的腦袋轉不過來這些圖形和道理,久而久之對於這個科目,我就變得只剩下害怕,我不想面對,我也搞不懂。老師還很嘲諷地跟我說過,以我這種程度,最多統考只拿得到C8,那個嘴臉我到現在都還很記得,所以人生就是有一大堆你想不到的嘲諷,但就看你把嘲諷轉換成什麼,我沒有放棄,到最後一次畢業考我只拿了38分,連達標都不到。但最後我花了一段時間,從高一的課本重新來過,用理解的方式讓這些跟我陌生的圖形記在我的腦袋裡面。最後,統考成績上我拿了A。

我才發現,讀書不能只是讀書,而是要理解,你要能掌握,才能面對其中的變化,不就跟人生一樣嗎?

讀書,真正為的不是好成績,不是所以被標榜的美好人生。
當你畢業之後,你才會發現,讀書已經是人生中最容易的事情。
很多事情,我們要對自己負責任。如果趁現在來得及,再努力一點,你會擁有更多選擇。

「雙姐,我不想讀大學,我覺得現在就很好,朋友還在上學,我就已經開始賺錢,沒什麼不好。
剛畢業,他們說,眼光里總是充滿對未來期待的閃爍。

「念大學,不是為了唸書,是為了擴展自己的生活圈,還有對你自己的責任。
我說,不想當個嘮叨的老太太,但我沒辦法看著他們對著社會還一無所知,而一路撲上去。

「生活圈?
他們問。

「是啊,大學中真正重要的的不是那些年你學了什麼,而是你在那些年裡面遇到了怎麼樣的人,什麼樣的契機,你怎麼在年紀最關鍵的轉折點讓自己充分遇見不一樣的人事物,建立起屬於自己未來的生活圈,你不會知道今天你的同桌會不會在十年之後成為那個推你一把的人,你不會知道你未來的生活圈也是決定你生活的其中一個關鍵。你還年輕,又何必就現在把自己困住,外面的世界有好有壞,但就是這些養分造就未來的你。」我說,帶著這些年的感受。

可不可以把當下覺得最難的課業堅持完,也是在考驗我們的毅力與負責任的態度。
你可以放空自己一年,給自己一個gap year,去找尋自己要的,不必要真的馬上去讀書,但若果一旦決定了,就好好堅持。

不爭的事實——讀書,求學,為的真的不是那一紙文憑,為的是下一代啊。讀書多少跟賺錢多少也毫無一丁點關係,在我們的上一代,多少人讀的書連我們這一代受的教育都不到一半,但他們依然把我們養育長大,供我們去大學。

但年代造就不同,那些時候世界還很多契機,時勢造英雄,生活不會太難。但這個年代不同,凡事都在講求數據,有更豐富的資源讓我去接觸整個世界的文化還有衝擊,有更多的機會方便我們生活在不同的國家,體驗不同的人事物。

那為什麼是為什麼為了下一代?

我曾經看過部分有錢有勢的人,這些人錢很多,但行為往往跟身份不成正比,做的事情跟道德操行讓人鄙夷到不行,就因為沒有內涵。他們以為錢的多少和成功有著同等的價值,不斷吹噓自己的成功,但也同時曝露了自己多虛無。很多小時候受教育不多的長輩,都在年老之後回過頭來跟我說,多看看書,Uncle當年就是少讀書,不然現在肯定不同,所以他們把希望放在我們這一代身上,也為什麼總是叫我們要好好讀書,要好好珍惜這樣的機會。

你可以不愛讀書,也有的人真的不適合讀書。
但你不能放棄,就算是手藝,就算是技術,什麼都好,總有一條路會適合你。
即使是做生意的人,都還是要定期進修自己,跟上最新的資訊,因為人生不只是個體,更是跟整個社會脫不了干係。

而唯獨有教育,才能讓我們去豐富下一代,給下一代更好的教養,更好的思維,對社會負責任。

雖然有的人就是書讀得再多也是性格扭曲,但是每件事情本來就有好壞,最重要的是在這個讀書的過把自己的責任感、毅力、思維磨煉好,把它當做一個契機,好好去體驗青春本來就該有的樣子!


她和他的遠距離。

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08:16
距離。

“欸,我想寫一篇關於遠距離的文章,你覺得怎麼樣?”在沉默中,她說。
“好啊,怎麼想寫?”他問。
“因為除了遠距離當中的苦之外,我看見了太多因為遠距離而成長的人,我想把這些成長,這些來自於別人和自己的感受和經歷變成文字。”带点哽咽的语气,她说。

異地戀,異國戀。

這些詞語對於這幾年的我是一點都不陌生。
不管是自己也好,身邊的人也好,都因為出國唸書的關係而展開了每一段遠距離。
有的,是在一起唸書的地方相識相愛。
有的,是本來就生活在不同城市。
有的,是突然之間就被帶到不同的國家。

活生生地,赤裸裸地。

“遠距離,不辛苦嗎?”你問。

辛苦?不辛苦,而是非常非常辛苦。很多時候你只是活在戀愛的名義,或在有個掛名的男女朋友的影子里,但其實生活裡面滿滿的都是自己的獨立。

因為遠距離,你到超市買東西大包小包都還是得自己扛回家。
看到超市裡一對對的情侶,一起買這日用品,一起討論著今天想吃什麼,一起挑著五顏六色的水果,你只能默默地安慰自己等你們見面了一樣也能一起來,但卻怎麼都安慰不了那股空洞。到了家門口,因為掏不出包裡的鑰匙,你氣急敗壞地想怎麼他/她都不能在身邊,而無意之間和他/她發了小脾氣。但其實我們都知道,這不是誰的錯。

因為遠距離,你生病的時候她/他總不能陪伴在身邊。
發著燒,咳著嗽,全身毫無力氣連煮一壺熱水都起不來的時候,他/她只能透過手機焦急地問你怎麼樣了,好點了沒,你氣他/她的空虛問候,卻不知道他在另一端的無力和無助,若不是隔著千山萬水,早就直奔到你面前,替你把粥煮好,一口一口餵你吃都願意。

因為遠距離,你們見面的每個時刻都只能是倒數,好幾天,好幾個月,甚至好幾年。
“Babe,我們下次見面時什麼時候啊,你什麼時候放假?我們去哪裡見面?”因為遠在兩座不同的城市唸書、工作,每一次見面都變成要盡早安排好的事項,有時候日期撞上沒辦法見面,下一次竟成了好幾個月之後。手機里永遠放著倒數日期的App,一天一天,日子慢慢縮短,卻在見面的時候飛快地過,然後再一次,你們分開了。

因為遠距離,每一個公共交通站點都成了你們熟悉的地方。
“到哪兒了?我已經在機場了,出來就看到我了哦。”電話信息裡的他/她總是已經等得心急如焚,而在另一端的他/她也總是用最快的速度拿好行李,準備奔入彼此的懷抱。所有的開心和傷心都發生在這些公共交通站點里,而每一次的送別,總不會讓人學會怎麼習慣,在你走後背過身去,眼淚總是無法自己。

洗手。作羹湯

但也因為這段距離,讓你成長得比別人更苦卻更快。
漸漸地,你發現在沒有他的日子裡,你也可以把自己照顧得很好。

你學會了怎麼更精明地消費,怎麼列出優先順序,自己的能力在哪裡;你學會了把自己照顧好,因為承擔不起生病的後果,學會感恩在身邊的家人;你學會了更珍惜每一次見面的時刻,因為哪怕只是多一天多一個小時,都是從漫長的倒數中額外獲得的珍貴;你學會了怎麼更好地替對方、替自己安排好路線,怎麼用最短的時間把自己送到對方面前。

他/她不是真的不在你身邊,而是轉換了另一種模式存在。
你們的生活或許會存在某種程度的不了解和脫離,但這必然是一種早已預料到的差異,即使再怎麼努力,我們畢竟不生活在彼此真正的圈子里,我們的生活總會產生出許多的差異。

而每一次新的見面,總會讓我們看見彼此的成長,在某些事情上更加成熟了、獨立了、自信了,比以前更善於與人交談,因為總要在異國他鄉替你把自己照顧好啊。

在幾年的時間里,你突然發自己會做飯了,因為總是不想看見他/她在世界的另一端總是吃著沒營養的東西,所以開始留意網絡上的食譜,手機也突然有了關於食譜的app,特別留意的總是那些他/她愛吃的,他/她需要的,想和他/她一起嘗試的。
 
就只是等到那一天,你們終於見面了,為他/她洗手作羹湯,那麼簡單煩瑣的事,卻可以讓你覺得幸福得令臉頰發燙。

你的所有動機,都是為了那一個只能聽見聲音和看見視頻的他/她。
你的所有溫柔都願意在原本的生活里鎖起來,只為了再看見他/她的時候毫無保留的給于。
你的所有煩惱都在生活的城市裡看起來無法被解決,卻總在看見他/她的樣子的時候覺得好像也沒有什麼過不去的,你從來沒有想過有一天,一把聲音、一個微笑也可以讓你有那麼多的力量。

遠距離,很苦,但卻很溫柔。
溫柔到足以讓我們含著淚,苦著笑去包容深愛的人。
在遠距離里,不是一味的妥協和退讓,那隻會變成雙方無可挽回的壓力。
 
有時候你也不知道為什麼還要為這段感情苦苦支撐,感覺自己不過是和Wifi談戀愛,永遠只能翻著舊的合照,仿佛上一次見面無論拍了多少都不夠。總在夜晚翻開那些回憶和談話記錄,但也總是笑著笑著就哭了,因為從來沒有預想過思念可以那麼強烈,明明在戀愛,卻好像可以把心撕開。
 
如果有一天,我們都變成大人了,在這些遠距離的風風雨雨中,我們沒有了當初的單純,剩下的是對未來現實的考量,而選擇了放棄這段感情,那其實或許是一件最錯誤的事,因為不是放棄了一個你不愛的人,而是因為被迫放棄,無奈放棄。不是不夠愛,而是不懂得怎麼愛,所以選擇不愛。但我們都忘了,愛不愛,從來不是由我們來決定,而是自己的心。
 
你選擇看向現實面,你選擇跟另外一個近在眼前的人在一起,可是你心裡永遠跨不過的是那道遺憾。無論新人在你面前對你如何好,但你就是無法真的徹底忘掉那段自己“選擇”放棄的愛情,你會發現他們有相似的笑容,但卻總是讓你無意間想起什麼,那些你想封塵起來的事。無論和新人一開始多快樂,但只要舊人一發生什麼事,永遠可以在你心裡打上一擊。
 
我們都太年輕,還不知道放棄的代價,還不知道違背心的後果是什麼。
 
遠距離,讓我們學會更加溫柔,更加懂得愛,更加珍惜這份難能可貴,貴在堅持的感情。
 
希望所有看到這篇文章的遠距離情侶,更深愛,更堅定。




心碎?別。

| on
06:09
甜甜的。

因為Facebook Memories而回顧了一年前寫的blog。文章被轉發,好像無意之中觸碰到了一些人的心底。只是自己卻覺得諷刺,哈哈,好吧,也順便提醒我來寫blog吧。

開始實習了,面試的結果有點難以置信地順利,一直在結果出來之前質疑自己的能力有沒有到自己想要的結果,最後拿到了兩間酒店各別都很好的offer。這兩年來,就希望有一張非成績的成績單來給自己一個總結,一個評估。當然得到兩個那麼好的offer自然也有猶豫過,最後跟隨了自己的心,做了最初和最後的決定。

開始實習了第二個星期,我想老天是公平的,雖然這段日子心情平平,但至少在工作上遇到了好多好事,好到讓自己可以平衡回來鬱悶的心情。雖然很累,但工作上的成就感至少可以讓我覺得自己有價值,一步一步往自己想要的路走。

很喜歡現在的工作,很喜歡自己存在的價值。

零碎。花瓣

不知道你們有沒有過一種想要卻得不到的心情。
就好像小時候的玩具或者糖果一樣,但那時候糖果和玩具就可以是你的全世界,但那種得不到似乎很快就可以被釋懷。可是長大以後這種容易釋懷的得不到就越來越少,取而代之的是情感上的得不到,心靈上的不滿足。

我們都是人,卻總是可以做出不是人做的事。

甚至很多時候已經不知道要怎麼看待這個世界,這些人和事。
很多揣想和臆測總是可以把兩個人之間的距離拉扯到無邊無際的遙遠,遠到讓你想不起原本的你們有多靠近,有多親密,然後你還懷疑那些曾經是不是只是一場夢?

坐下來。

想一想,當初你們愛上彼此是怎樣的瘋狂,怎樣的簡單。每一秒,每一分鐘,每一小時,每一天,你只想看見他/她,仿佛永遠都不夠一般。

那麼地熾烈,那麼地渴望,那麼地快樂。
快樂到醒來的每一天都有足以讓你心跳繼續跳動的理由。

所有的依偎,肌膚間溫度,指尖的觸碰,呼吸間的急促。
那些兩個人之間簡單到無法的愉悅,就好像仿佛還在昨天。
可是把自己抽離出回憶之後,怎麼會有一陣尖銳的心痛,鼻頭酸了起來。

你找不到抓住的理由,也找不到放棄的勇氣,所以滯留。

U know what? Let it be.
因為總有一天,你還是會繼續閃耀,而那一天,總是不期而遇。


這兩個月。生活

| on
07:37

Black & White, Classic.

Try to balance my life.

我想自己真的是一個保護色越來越重的個體。2017開始到現在,第二個月已經快要過去了。去了一趟Bali,體會著曾經相愛的人也可以陌生的那種感覺,體會著一層隔閡,飽受自己貪心的煎熬,魚與熊掌不得兼得,卻偏偏要傷人傷己。既然我們都一直無法談妥,無法協調到彼此的範圍,那或許真的是我們都不夠愛對方,沒有愛到可以為對方放棄一切的那種愛吧。我不懂得怎麼走出這個困境,因為在感情里我都不肯接受自己只是一個正常人,沒辦法擁有完美的感情,處女座的苛刻和潔癖又再發揮在不對的地方,卻無法自己。或許我只是在等著被引爆的那一天,沒有得再回頭的那一天,才來咎由自取吧。

不放下以前,又怎麼可以擁有現在,什麼時候我才願意妥協。

自私。

家。Home

是阿嫲佈滿老人斑的雙手。
過了一個很棒的新年,一家人再團聚的感覺真的好溫馨好開心。小妹從北京回來,我們姐弟又可以再一起談天說地講廢話的感覺真好。弟弟妹妹都長大了,從北大回來的小妹帶回來了許多不同的新穎國際課題,天南地北,仿佛是從來沒有過的視角去讓我們擁有更多共同的話題和興趣,都成熟了,但沒有變的是二妹依然心腸嘴軟;小妹依然糊里糊塗;弟弟在我們眼裡依然是小孩。以前並不覺得有這樣的弟妹是一件多幸福的事,倒是從小為了弟妹挨了那麼多頓打讓我真的很討厭當大姐,但現在長大了,我們分散在不同地方唸書,難得的相聚仿佛讓人生又教會了我們一課。老天對我有好有壞,但最好的是無論遭遇什麼再不可理喻的事情,我卻擁有了這些弟妹,有一群願意挺我的好朋友。

摯友們這次分隔了兩段時間回來,但我想有一個道理是不變的,無論你們什麼時候回來,我都在這裡。好或壞,我都在我們這個小小的小鎮等著你們回來,去吃好的,去玩好玩的,仿佛我們的上一次見面永遠都在昨天而已,仿佛我們依然是在高中,穿著白色校裙,扎著馬尾的女孩們。只是,不知道什麼時候就換我不在了,到你們等我回來。

這就是為什麼我總願意相信用真心交朋友的道理。

誰沒有被傷害過,但又怎麼可以拿自己受過的傷害來拒絕真心的對待。你對人好,必然有一天會被感受到。愛那些願意愛你的人,無論你可以給的愛是否短暫或長久,至少你愛的時候永遠是真心給予。即使若干年後,曾經的不解也可以因為有愛過而化解。

向陽。不畏

拍這張照片的時候太陽好大好大,其實很不舒服,但效果出來卻是無意地好看。我在仰視,我在承受,卻也不怕。

是啊,來這座城市兩年多了,這兩年多來簡直是耗盡我所有一切去努力做出突破。不管假期是長或短,我總會買機票把假期填滿,像個海綿一樣努力吸收外界的養分,把自己不斷歸零,把在外面看的世界帶回來我的生活,變成生活上新的突破和智慧。

這兩年多來,真的辛苦真的累,卻也真的做出了自己的小成績,甚至根本沒預想過生活會給我這樣的禮遇,或許也是真的被拿走了一些什麼吧。實習的結果是真的為了證明自己的努力,其實我不在乎結果選擇哪一個,我更在乎的是,我要的可以被證明。但接下來的路更長了,要比之前還要更努力,或許在也沒有那麼多時間去做我想做的事,想去的地方。

但半年後可能一切都不同。

可能我選擇了另一條路,一直不斷去旅行,不願意再回頭。
又可能我選擇穩定下來,事業小有成績,再也無法說走就走。

人生不就是這樣?你無法有太多選擇,但每一條選擇對以後的日子都可大可小,我不是一個會選擇的人,我總是優柔寡斷,卻也不能期待別人可以理解這樣的天性。很少在文章里用我來表達一整篇文章,這是一篇難得說自己生活的文章。很少願意暴露自己的生活,但我想文字總是有力度的,總是可以表達一些什麼的。

或許你的一個字,就可以影響別人一直埋在心裡的種子。

我想要有更多的精力去把未來兩年填滿,我想要在這兩年把一切定下來之前,把自己想任性的每一個地方都看完。無論結果是什麼,我只好承受。


好累。

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05:20
傾頭。合十

匆忙之間,2017已經進入第三個星期。
時常覺得自己都還沒回過神來,就已經在新的一年裡,浮浮沉沉。
該解決的始終沒有解決,該質疑的始終還是解不開。
我開始不知道要耗到什麼時候,才會把自己耗盡,把事情告一段落。

說穿了,到底是自己的貪念和執著讓自己身陷在沼澤裡。

如果當初沒有一絲絲心軟,或一絲絲問題,我想這場戰爭裡面不會容下多一件犧牲品。
就像是貢品一樣,被貪婪和美其名的目的吞噬。
不想怪別人,只能怪自己,沒有能力卻都還想要同時抓在手心裡。

你也不明白這樣的默認是從什麼時候開始。
知道彼此的存在,卻可以裝作都不知道,是因為都不甘願嗎。

好像不知道從什麼時候開始,漸漸只有一個願望,就是希望一覺起來,什麼都不記得。
真的真的,什麼都不記得。
一切的不美好和曾經的苦痛,那些造就現在的我的一切,我都不要再記得。
很想知道原始的自己到底會是怎麼樣的一個人,率真?沒有一點點心機?還是刁蠻任性?
最重要的是,那個最初的自己如果遇到一樣的人和事,會做出怎麼樣的選擇。

太多的經歷和雜念讓我都忘了我是誰。

而做自己,變成時下最流行的課題卻也是最好笑最諷刺的課題。
我們都想做自己,卻都忘了誰是自己,明明是自己,卻不懂得做自己。

可不可以讓一切回到最初的原點,不要那麼複雜,不要讓心裡有那麼多的難受和痛苦。
不好的是我,想不通的是我,優柔寡斷的是我。

誰都沒有錯。
一切都是我,不好。

我好累啊。