2016年12月31日 星期六

2016送2017走了。

2016。2017

我的二零一六真的是被塞得滿滿的。
若用一個字形容,我想是“累”吧。
太多的事情把心掏空,精神耗盡,但又是收穫很多的一年,還真是矛盾。
有太多的成長和學習都發生在這一年,很多沒想到會做的事情都被無意地完成。
還年輕,所以總是有很多心的感受和嘗試。
似乎每一天,都是新鮮的。

I Don't Do Casual Saturdays. Chairwoman

今年憑藉了學校的一個機會而辦了一個Charity Bazaar。所有這個活動的感受真的都讓我太深刻,從一無所有到把支票交出去的那一刻,真的五味雜成。對此,也對自己有了更加深層的認識,對於能力和極限有了更新的成長。最重要的是,更明白沒有誰可以獨自完成一切,身邊有苦有笑,有小人也有貴人,每一個人的出現,都是磨練你、幫助你更完整的一部分。

只要你肯付出努力,只要你肯拼,真的會有很多意外的收穫。更多的是一些不期而遇的幫忙和貴人,讓生活一次一次教會你更加感恩。太多的幫忙都讓我真的真的銘記於心。雖然過後花了很長的時間去調整自己的身體狀態回來,畢竟壓力真的太大太大,可是一切都是值得的!真的為我身邊每一個參與的人感到驕傲,這樣的善舉和新概念的傳播,是這個社會最最需要的啊。

就讓這份拼勁繼續延續到2017。

五年後。

是的,五年後的我又進了一次手術室。
因為有了第一次深刻的痛,對於第二次,我反而並沒有更勇敢,拖了三年那麼久才決定做這個手術。或許是很怕再經歷一次,所以就是找了一萬五千七百三十個藉口才鼓起勇氣。雖然最後在手術台麻醉前還是很不爭氣的哭啦,還要醫生跟護士安慰啦,麻醉醒了之後講了很多很幼稚的話啦,還要爸爸媽媽sayang啦,但是至少我又活過來了!

這身體是一副老骨頭。

從小就是體弱多病,有些事情好像也是命,就像是生活中的考驗,所以對於健康我真的還蠻care,因為總是會影響我的生活,所以2017希望可以更懂得調和壓力,更懂得吃得健康,不要每天忙到不想運動,我要做個更健康,從裡到外都健康的小女孩(不准提年齡。

潛水執照。Get

在摯友的陪伴下,今年意外地考到潛水執照!
我想我真的是水做的,在海里一開始的懼怕居然變成無線的好奇和興奮的探索,真的好喜歡好喜歡潛水,更喜歡這樣與大自然共存的感受吧我想,但也確實很心疼整個生態被破壞的程度,完全出乎我的想象。真的要開始反思,我們的文明到底製造了多少問題。
或許是不像在陸地上的活動那麼深刻地覺得體力的消耗,所以即使在水底會消耗很多能量也還是讓我好喜歡。

2017,要去更多潛水,更大自然更多時間共存。

重拾。畫筆

機緣巧合之下,看到休修畫室的水彩畫畫課,就一直蠢蠢欲動。很幸運地,當了老師的第一批學生。花了一個傍晚,在明亮的畫室里與那麼多色彩共舞真的好開心。有些事情就好像還在骨子里,慢慢摸索,就會回來。

我不太會畫畫,但我好喜歡色彩,尤其是淡淡的。但是可以重新找到可以讓自己平靜的事,重新認識小時候錯過的一門課,真的很滿足。

2017,要有更多時間去畫畫。

拍攝。第一次

我想今年真的跨出了一大步。我從來不接受任何邀約,是因為很清楚知道自己很難在其他人面前放開,只有摯友能把我拍得好,所以無論什麼我都不是看不上而拒絕,而是我覺得會浪費其他人的時間哈哈哈。

但今年,終於答應了米米。也算是給自己轉大人的一個紀念吧,還是很期待收到其他照片,希望可以看見不一樣的自己。


花。愛情

關於愛情方面,我想自己還是很失敗的。
但這一次,是敗在自己太理智,把很多後果都想得太遠太長,卻始終猶豫不決,根本一點都不夠果斷。在感情裡的智慧,我始終不足,或許我真的不知道自己要的是什麼?又或者太清楚而不想看清?不想承認?我不懂。

我只知道,我還需要去尋找一個答案,才能讓一切得以落幕。

好的壞的,不管是什麼,我想終究是自己的決定。即使決定錯了,都還是由自己去承擔。不是我不想珍惜,而是我真的很懷疑自己是否配得上這樣的對待。我們都犯賤,當一個人對你好的時候,你總愛懷疑長不長久,但不好的時候,你總盼著他會改,你可以感動他。

怎麼走著走著,就這樣了。

飛啊。飛

今年飛了曼谷、新加坡、澳洲、日本、尼泊爾。
去了完全不在我計劃內的國家,來了好多大冒險,感受了好多好多。
這世界還是大到讓我不斷激發好奇心,一點都不想停下來。

我很幸運,擁有這些機會,去外面認識好多不一樣的人,聽好多不一樣的故事,學習很多不一樣的智慧。2017,繼續做不敢做的事,繼續走在路上,繼續讓心靈更充沛。

沒在怕的啊。

獅子。氣勢

2016雖然讓我心累到一個新的極限,但真的是一個非常幸運擁有一切的一年。
這一年的收穫是自己難以估計的,充滿了太多挑戰,但克服后真的覺得再也沒有什麼事跨不去。這一年的拼勁是我希望可以延續到下一年的;但這一年的戲劇性是我希望留在2016的。

2017,給自己的功課,是希望自己可以更加睿智,沉穩面對所有的突如其來。我也真心希望2017是個更加平安健康的一年,不要因為身體而有心無力,好好調養。至於人事,平淡一點,有更多自己的時間跟自己相處,更加好好記錄和分享所有的感受和新的觀念,在即將事業上可以謹慎小心,讓自己遠離是非。

Hello,一直有在看這個blog的每一個你、妳。
謝謝你們這一年下來的關愛,和每一封信息、留言、郵件。真的都是我額外收穫的關愛,或許你們覺得因為我的文字而受到溫暖和同感,但沒有你們的鼓勵,也不會讓我有動力一直寫下去。希望大家新的一年過得更好,更有力量去拓展新的旅程。

:)


2016年12月28日 星期三

一個人旅行,敢嗎?

色調之間。冬

很多人問我關於一個人旅行的心情和感受,但我覺得很多事情難以三言兩語去解釋,更多的其中現實的考驗,我不喜歡包裝solo trip,或者說走就走的旅行,涵蓋在裡面的責任和生存技能是要累積的,沒有每件事情都那麼浪漫啊,這就是我真實的想法。

開始會一個人旅行是因為一場遠距離戀愛。
這聽起來很浪漫,但卻在現實夾雜著每張機票的費用、開銷、一個人坐飛機的感受、兩顆心的期待、分離的落差。習慣了自己搭巴士去機場;習慣了在每一場delay安撫自己;習慣了在飛機顛簸的時候抓緊扶手安撫自己;習慣了不斷收拾行李;習慣了面對每一場別人眼裡美好旅行背後的瑣碎。

回到日常的生活,你終究要面對的是平常不過的生活,回到自己的崗位。即使再久的出走,你也還是要知道,只有把原本的生活過好,才讓每一場出走有意義,畢竟每個人本來就離不開群體,學會在原本的生活找尋樂趣,活出滋味才是一種沉穩和成長。

那為什麼要一個人旅行?為什麼敢一個人旅行?

其實和每個人一樣,在踏出去之前,我也有過無數幻想,好的壞的,多數都是擔心,很懷疑自己能不能做得到,要怎麼做得到?多數的不安都是本著質疑自己所開始的。因為你從未出走過,所以你質疑,而不是你真的沒有這個能力。

這個道理很簡單,就好像你沒洗過衣服,你就覺得自己不會。

人都是被逼出來的,背包旅行也是一種生存技能。當你自己處在一個陌生環境的時候,生存的本能就會油然而生,你會逼自己開口,你會逼自己看地圖,你會逼自己把自己照顧好。


走吧。我的腳。

但是。
請不要把一個人的旅行美化。
現在有太多網絡和社交媒體把越來越流行的背包客旅行美化,包裝化。
但其實一個人的背包旅行背後是需要很多現實的考量的。

背包客没有你想象中那么美好,其中包含了很多現實的考驗、難度、體能上的適應、環境的差異。所以對於第一次一個人旅行的各位,會小小建議大家可以先從安全性比較高的國家開始,慢慢累積經驗。反正相信我,一旦開始了,就是一場stop不下來的人生旅程。

費用不在話下,什麼樣品質的旅行是你要的,就要付出什麼樣的費用。在這裡,我真的要叮囑各位,千萬千萬不要貪小便宜。這個做人的道理一樣,有些東西,一分錢一分貨,貨比三家是需要的,但不要為了省下一點點錢去製造一些不愉快。

跟家人溝通好。雖然我是那種買了機票才通知家人的類型,這也是日積月累之後的習慣。但是,如果要一個人旅行,尤其是去他們印象里覺得比較危險的國家,我都會交代好我會去那裡,尤其到了機場有沒有民宿或者酒店的人來接我,這樣我媽才會比較放心。

你為了旅行,跟家人起爭執,或許是難免的,尤其是女生,家人擔心的情況通常會比較多。但是,有些溝通是可以讓這些事情避免的,把功課做好,比如說,你要住哪裡,什麼航班,有沒有人來接你,去多久之類的,盡量讓家人覺得你已經做了充分的準備,若果一問三不知,那你要家人怎麼放心?
在每一次旅行之後,家人慢慢會知道你真的長大了,懂得照顧自己了,會漸漸放手讓你去做想做的事,一個人旅行不只是你的功課,也是愛你的人學會放手的功課啊,你需要時間學習,那他們怎麼不需要呢?

很多矛盾我們可以選擇製造或者避免。

你的選擇和做法會直接或者間接決定事情的結果。快樂或者不快樂的結果說白了,就都是我們的選擇不是嗎。

愛你的人,對你的擔心是永遠存在的,怎麼減低和化解會在你一次次的旅行裡面找到平衡點。

景。感受

不要把一個人旅行想的太恐怖,但也不要美化。
多問,多聽,多做功課。
這件事情跟生活技能一樣,只有去經歷了你才能累積照顧好自己的經驗。
什麼該帶,什麼不該,把行李精簡化,而不是成為自己的一個負擔,才能在路上走的更遠更遠。也不要為了旅行而旅行,旅行不是為了要給周圍的人看,而是這段路上你感受了什麼才是最重要的。收穫的永遠是你自己,走在路上的一切感受永遠只可以意會,不可言傳啊。

希望每一個你,都勇敢踏出第一步。
讓路上的風景把你變得更美好,更懂得自己要什麼。
而不是為了旅行,把自己累垮,榨乾。

旅行不是逃離,而是去別人生活到厭倦的地方體悟你的新鮮,回來再把更好的歷練去應用在原本的生活,我們的出發點造就了每一場旅行的意義。

Everything happened for a reason. 

平平安安,健健康康。

2016年12月26日 星期一

我的尼泊尔,我的Vipassana。

Pashupatinath Temple.

2016是一個我過的很滿足很充實的年份,充滿了挑戰,也去了很多不同新鮮的地方。但這一年也壓榨光了我所有精神,耗損層面更是大幅度的。很多事情開始察覺到自己的有心無力,很想靜下心來但卻一直不斷被日常的瑣碎給打斷,很努力想要平衡好生活卻發現還沒有那樣深層的智慧。

得知Vipassana是因為一個學姐的blog,自從看了之後就一直在我心裡埋下很深厚的根,模模糊糊這幾年裡面都有不斷想起這個念頭,但我想生命中是需要契機,尤其是像這樣的事。

10天的Vipassana。原本我的目的地是緬甸或者馬來西亞的中心,但卻沒想到全都滿了,想去印度但卻因為安全性而被家人反對,所以最後輾轉去到了尼泊爾,也是我心裡其中一個dream place。就這樣買了機票,帶著140美元我就走了,10kg的背包,我就走了。

去年十二月的我在柬埔寨,進行著YEAH·浪旅,我們的義工旅行讓我回來之後不斷進入深思,今年沒有YEAH的任何活動一方面是因為五個人都在不同國家,時間真的橋不攏,一方面是我真的不知道自己要怎麼繼續,我們這樣的給予和付出,究竟是不是真的能幫得到人,可以帶給這個社會的影響力又可以去到哪裡?可不可以在別人的心中埋下種子,讓這樣不斷回饋的種子可以繼續散播和壯大?

回到現實的生活之後,一年很快過去。我所有的反思就這樣斷斷續續地繼續和打斷,沒有辦法真的靜下來。去尼泊爾的時候,我簡直是慌了一般地想要逃離馬來西亞,但卻有很矛盾自己的安全,甚至到了就又想走的念頭也有。我不斷給自己做心理建設,慢慢地才打開自己的心,適應尼泊爾的第一個印象。

尼泊爾。街景

這是座被灰塵覆蓋的城市,到處都是人,到處都是喧鬧和車的鳴笛聲。我不斷驚呼自己為何會選擇來這樣的城市尋找寧靜,突然覺得一切都變得有趣,我來到這裡,沒有認識一個人,卻即將認識許多人,而這些人都會是我路上遇到的新朋友,短暫卻某個程度上的永恆。

第一天報到的時候,我才知道自己是最年輕的,跟我一樣年輕的還有一個18歲的尼泊爾姑娘。但我們的生長環境截然不同,我已經習慣了忙忙碌碌,她卻習慣了淳樸的生活方式,這讓我們同時適應這個課程的時候,都遇到了不一樣的難度,她的心不夠安靜,我卻突然不知道怎麼專心靜下來。

不太建议26岁以下的各位前去,第一是因为我们的新陈代谢都还是属于非常快的,身体会无法适应一天两餐的供应,会出现容易疲惫的状态;第二,由于心态太年轻,你也可能无法真的能够静下来,连续坐着两个小时不更换姿势,所以建议各位经历多一些,经验丰富了,需要沉淀了,才考虑这件事。

當一切開始的時候,是不允許人與人之間有任何對話,除非有任何問題可以直接找志工,學員之間是不準有對話,眼神交流,肢體動作。

每天凌晨四點就要起來,430-630便開始一天的第一個靜坐;630-8為早餐休息時間;8-9靜坐;9-11靜坐;11-13為午餐和導師interview時間(如有需要);13-14靜坐;14-17靜坐;17-18茶點時間(蘋果和餅乾);18-19靜坐;19-20為導師授課時間;20-21靜坐;2130熄燈。

每個靜坐之間皆有5分鐘的休息時間,每天幾乎超過11個小時的靜坐。手機、護照、現金和一切3C產品,閱讀資料,音樂播放器等都會在開始之前被收起來保管,運動是被禁止的,走路和一些瑜伽是唯一被允許的運動。簡單來說,真的就是要拿走生活上一切可以散開你注意力的事,要你真的完全無事可做。

選擇Dhamma Kitti這個中心,設備不好,但勉強算得上乾淨。男女分開,女生接近三十個人,只有兩件廁所如廁和洗澡,山上的溫度更是在夜晚驟降,無論是休息的房間,吃飯的飯堂或是打坐的hall皆無暖氣供應,洗澡也沒有熱水,洗衣服也是手洗和冷水。棉被只有一張,晚上更是會跌到接近零度。

十幾個女生住的房間外觀。

大家一起刷牙洗手盆的地方。

每兩個床位就隔著一塊板,完全不能交談。


說真的,你不止要應付心理上開始靜下來的心理反射和反抗,還要在生理上有非常頑強的意志力去抵抗這樣的環境,這樣的環境讓身體需要大量的能量和熱能去reheat身體,所以對於真的靜下來在某種程度上產生了一定的難度。

我每天最開心的時間就是中午休息時間,因為終於可以和太陽做做好朋友,洗洗衣服,活動活動。所以整個過程真的非常需要戰鬥力和意志力,無間斷的耐性和不斷抵抗過程裡帶來的負面反應。

然而,什麼是內觀?
來,姐姐給你官方網站查詢,各種語言。
反正,就是一種通過呼吸觀察身體內的變化,每一個當下的變化,是印度最古老的靜坐方法之一,解除心理的不純淨,從而得到快樂的方式。
Vipassana也是一個不收費的,10天的住宿和事物都是免費提供,最後在離開的時候有自己決定要捐獻多少,因為得到多少,想要回饋多少都是自己所決定的。

Pashupatinath Temple。葬禮

我和新的尼泊爾小姑娘就坐在河邊的對岸一邊聊天,一邊看著整個尸體的火化過程,突然就覺得生命真的是無常,也沒什麼好執著,好帶走。就這樣看著他們開始在尸體上鋪滿木柴,然後從嘴巴開始燒,味道開始一陣陣飄過來,但也沒什麼可怕的味道,也就這樣。大概也是我們恐怖化整個過程吧,靜靜地,我們就這樣聊天聊天,慢慢地看著他們瘋狂的燃燒,直到最後所有一切都成為灰燼,然後一部分的灰燼就被撒進去那條河裡,深深相信靈魂就這樣被淨化。然而,河的另一邊就是人們在洗衣服跟洗澡,類似印度的恆河,讓我更加強了想去印度的信念。


你問我,得到了什麼。我覺得,是一種無我吧。
來之前很多事情我都放不下,很多事情都在我手頭上要被安排,直到最後一秒手機要被收掉了才捨得放下所有事情。在裡面,才會發現很多事情等到我出去的時候都已經塵埃落定,無論有我還是無我這些事情終究會被決定,我的重要性根本沒有自己所想的那麼高。你離開了,必然會有解決的替代方式出現,不是什麼都非你不可,也不是什麼都要往自己身上堆,責任與生活我們都要懂得平衡。The Art of Living, 懂得權衡,懂得平衡,懂得與自然相處,便可以得到快樂。

回來了,新的一年也要開始了,最重要,最想要的還是健康。若是自己的身體再強壯一點,就可以把這個旅程完成,這個一半的旅程或許是有它的意義存在,需要我自己再沉澱幾年,心境再沉穩一點才繼續吧。

帶著更堅強的意志力,耐性和勇氣繼續開始新的一年吧。




2016年11月21日 星期一

Murmur.

Is me.

Don't know how to express my feelings right now, right at this moment. Tons of thoughts exploding inside my little brain and memories flashback too fast and too much. Just too much for now. I used to be an emotional person and emphasize too much on feelings. I can't really deal things rationally but somehow I been through all those old days and turn out to be a person who doesn't really show her face to others. It was a big contrast and took me really long time to become a human being like this, handle things without any emotional thoughts no matter how tough the situation is, what we so-called mature. 

Those feelings squeezing every single of me out and keep asking myself the same question, every night, every second, whenever I stop doing thing. The process of being rational might be too suffered to me and lately I can't help but keep wondering is that necessary? 

IDK.

It was suffered but turn out I am really satisfying with my life now. I become tougher and being rational isn't a bad thing, it helps to ignore those interrupting voices and more concentrate on the problem itself instead of how people feel about it? Who cares? Whatever you do just can't satisfy everyone and only the result can zip their mouth, effectively and efficiently. 

Just, focus on the path you have to continue. I used to doubt on myself as too much voices can interrupt me, or I should say I was too easy to be interrupt as I cared too much. I was not determined enough to believe that I was capable to deal with my decision. 

I am desired, desired to set off for a solo-trip. I am so ready and really need to figure out what is deep down inside my heart. The city was too chaotic to listen to myself. 

Is time, to go.

2016年10月3日 星期一

滾蛋吧,腫瘤君!

240 weeks before today. 

无意间在臉書看到周西的演講——《滾蛋吧,腫瘤君!》
說的,是她檢查出患上卵巢囊後的故事。
她的腫塊,9.9cm x 6.6cm,左側卵巢囊實性包塊。
周西說,正常的癌細胞指數是35,但她的指數在206。
醫生和她說,很可能是卵巢癌。

看完整個演講的過程,感覺很複雜。
一下子,思緒把我拉回五年前,十八歲的時候。
一樣,突然之間痛得站不起來,我沒有打120,而是從學校被送去了診所,挨了一針止痛針,回家,休息,起來,回學校忙我高三最後一次的課室佈置比賽。
說真的,那時候的我已經快要虛脫。
但我沒有意識到,自己已經病得那麼重。

後來,情況沒有好轉,明明沒有來月經,卻一直覺得下腹很痛,走不了路。
一直沒有聯想到會是子宮的問題,直到我媽讓我去照B超,我還說怎麼可能。

一照,哦有腫瘤哦。
醫生一句的輕描淡寫,到現在我都還忘不了。
從確診到回家的路上,我一直都在沉默,也沒有哭,媽媽和我說話我也只是點頭搖頭。
短短十分鐘回家的路程,我卻像是花了畢生的力氣在忍住我的眼淚。
那十分鐘,真的很長很長。
直到回到房間,關上門,我埋進枕頭里,在電話另一頭聽見他的聲音才容許我的眼淚放肆。

後來也不用多說,反復的都是檢查。
爸爸堅持幫我打聽最好的醫生,最好的藥。
反復的檢查,插針,抽血,驗血,B超。
直到完整報告出來,我的癌細胞指數異常高,但我什麼都不懂。
直到第二次確診的化驗單出來,癌細胞指數1000多。

說真的,我什麼都不懂。
那時候我才不到十八歲,那時候的環境不流行有google,沒有smartphone。
我看了化驗報告,就被支開去廁所小解準備驗尿。
然而,我不懂的是,當時的那一個主治醫生跟我父母說,我得的是癌症,和周西還有梅艷芳一樣的卵巢癌。
而我,未滿十八歲。

我父母什麼都沒有和我說,只是帶我到KL做了更精密的檢查,換了另一個更好的醫生。
直到確定了我的腫瘤不是惡性,他們才鬆了一口氣。
那時候的我,才知道,那等待的一個星期對於他們而言簡直是地獄般的煎熬。
尤其我爸,頭髮和鬍渣都白了。

當然,情況沒有好到那裡。
倆血瘤,一個9cm多,一個2cm多。
一左一右,一大一小。
倒是都湊齊了。

接下來的日子,無非就是忌口,排期,等開刀。
過程種種擔心和不適已經不用多說。
我換到KL的主治醫生很可愛,一直跟我說,沒事的沒事的,開完刀就沒事了,住一天就出院了。我也不知道那時候是傻還是天真,我就覺得,哦好像真的是沒什麼事。
那時候,我在學校有特權,不去上課就不去,也不用請假,只要打給電話就可以。
家人親戚老師同學,身邊所有的人都很疼我。

那半年,發生了很多很多事,但卻也讓我看清了身邊誰才是真心的朋友。

開刀的痛苦就不說了,反正我沒有一天出院。
麻醉醒來後下腹傳來的痛,好像再告訴你,你的身體已經被分成兩半。
插尿管的痛;麻醉藥的副作用;邊流淚邊坐起來的痛。
一切一切,歷歷在目。
也在那時候才發現,平常坐起來,站起來,走路那些那麼平常的事。
瞬間,我都做不了。
每一步,每一個動作,甚至是打噴嚏,和嘔吐,都像是把我撕裂。

我說這些不是為了什麼,而是周西的一番演講讓我太有感觸。
好想抱一抱她,跟她說,沒事的,我當初也這樣熬過來了。
當然,幸運的是,周西在手術之後也確定了腫瘤為良性。

那場病和手術,讓我改變了很多人生的價值觀。
我開始發現生活裡有很多事情,真的沒有過不去,好不了的。
尤其是家人,我爸我媽還有我的弟妹。
他們比誰都還脆弱和難過,但卻都要比誰還要堅持住照顧我。

我沒有後悔過生這場病。
即使後來的生活當中直到現在,都對我造成了很多影響。
每一年,我都一樣要做定期檢查和追蹤。
但是,我的想法和人生改變很多。
我一直覺得,生活裡的辛苦和難題再也沒有什麼可以真的擊垮我。
受折磨是會,壓力也真的會有。
但當我辛苦的時候,都會告訴自己,林子雙,當初那半年你都熬過來了,你到底還在怕什麼?

以前跟自己約定好,每一年到了動手術的日子都要寫一篇回顧,提醒自己要好好照顧身體,也要讓更多女生知道,不是仗著自己年輕就可以隨意糟蹋自己的身體。
得這個病,我沒有發生過性關係。
我跟你們一樣,過著學生的生活,揮霍我的青春。
但卻是,我也沒有好好愛惜我的身體,沒有去在意每次弄死我的經痛。

少喝冷飲;少吃生冷的東西;少熬夜。
生理期的時候真的不要跟自己的身體過不去。
你擔不起。
你的家人更沒必要替你擔。

沒有人天生堅強,更沒有人會把自己的經歷和傷痛天天掛在嘴邊。
而我更不喜歡遇到挫折就喊放棄、喊不會的人。
誰都不該失去樂觀和正面的心態,你的經歷或許會傷害你,或是影響你的人生,甚至遠遠超過我所經歷的。
但能不能過掉自己心裡那一關,放過自己,真的都是看自己願不願意。時間可以給你療傷,他慢,但始終能有作用。絕對,絕對不要給自己變成負面的人的理由和藉口。

人生只有一次,你要活得好,活得快樂,才不會後悔。

偶爾,還是會想起手術完終於回到家后的一個晚上。
那時候我那麼久以來,第一次不小心照到鏡子,因為我一直不敢看自己。
我沒忍住,掉淚。
鏡子裡面的那個人我真的不認識。
臉色干黃,雙頰瘦到凹陷,胸前骨明顯到不行。
那是我活到現在最瘦的時候,卻也是我最不快樂的時候。

共勉之。



2016年9月23日 星期五

純粹的情緒。


滿出來的情緒。

今早跟一個剛從外國一個人旅行回來的學妹聊了很久。
從聊天的過程裡面,也算是整理了很多之前去台灣三個星期的心情。
沒錯,那是一年前的事。但我想這樣的感覺就像是一種沒有被整理的情緒一直在心底隱隱作祟吧。

這一年來,總是慣性地忽略很多自己的情緒。
台灣回來,柬埔寨回來,去了澳洲。
每次的出走都讓我看見和體會了很多不一樣的事情,但我卻沒有把他整理出來過。
這一年很忙,忙忙碌碌就過了半年。
這一年失去了很多東西,也重新學會了很多新的習慣。
在對我而言很重要的event裡面,我看見了另一個自己。
一個居然學會忽略自己情緒的自己。

活動倒數的最後兩個星期,我暴瘦了很多。
我沒有時間去看自己的情緒,甚至不敢面對自己已經不知道怎麼形容的壓力。
我沒有時間吃飯,更多的是,我真的沒有胃口吃飯。
我沒有存心跟自己的身體過不去,為了能夠維持活下去的人類基本條件我還是吃。
或許一直太堅強,我從來不會因為什麼事不吃不喝來消滅自己。
但吃了喝了,也覺得只是為了還可以苟活,而不是快樂。
仿佛還記得那時候我妹天天拿著飯追著我跑就是怕我不吃飯。說真的,吃了就想吐,真的是完全沒有心思吃飯,也不知道平常那個愛吃的我的靈魂去了哪裡。
完完全全地,就是變了另一個人。

好像靈魂不在體內。

那段時間,我都是這樣,我不去看自己壓力大到喘不過氣的那一面,每晚累到碰到床就睡著,卻在半夜總夢見自己忙不完的事情而驚醒,但我也沒有讓自己多想,而是覺得有休息到就已經很幸福了,起來,就再拼。

那段時間,我跟濱分開,我們選擇讓彼此好好忙各自的事情不聯絡,我不想要自己的負面去影響到這段那麼遠距離的感情,而本來就遠距離的我們早就在環境和思想方面出現了很大的分歧,感受不到兩個人還是同步而行,只是憑藉著以往的恩愛去麻木的繼續,所以分開對我們是好事,但卻也使我掉入無人能依賴的窘境。
即使後來有新的人出現,也沒有真的願意走進我的心底,看到我也有脆弱的那一面,不同往日而語。遠距離也早就讓我練就偽戀愛的狀態,其實很多時候都是要自己把自己照顧好,大姐獨立的性格也讓我越來越不依賴,越來越不知道自己要一段感情來幹嘛,忘了心靈上的依賴其實也是那麼重要。把自己練得那麼強大,卻不知道是為了什麼。

你以為可以沒有他,卻一直也沒有忘掉當初一起熬過來的那些日子。

而好朋友們長期也不在身邊,靠的也只是微信還有偶爾的視訊,但每個人都有自己的忙碌,自己的煩惱,所以能訴說的就只是表面,並沒有真正清除我心裡的壓力。

身邊的人,更不用說,我作為leader,又怎可以把負面的情緒去影響團隊,往往也就只有大家跟我訴苦的情況,自己也只有安慰別人的份。
學校更是在最後兩個星期完全和我們脫離關係,我和團隊辦的這個event沒有拿過學校的一分錢,甚至桌子椅子要借都不行。學校怕我們辦不到,所以臨時在最後關頭刪除我們所有宣傳媒介上的學校logo。
那件事對我的影響很大,人情冷暖瞬間一目了然,真的一點都不誇張。
到最後,活動成功了,卻借我們來打廣告,也把所有採訪過我的文字稿完全沒有經過我的同意而改過,改得冠冕堂皇,把我當中的冷嘲熱諷一丁點都不敢留下,實在是霸道至極。

自然地。
久了,就真的忘了自己也有情緒這件事。
完全不敢想自己也很累這件事,自己也要垮了這件事。
沒有人聽我講,我能靠的只有自己,消化自己的情緒,每天早上起來都跟自己深呼吸一些,準備迎接今天會把我搞瘋的臨時挑戰和變故。

我在一個陌生的地方。
從什麼都沒有,到闖出自己的一片路。
很多人會說,那是因為你漂亮啊,你們女生就是好啊,嗲兩句要什麼人家都會給你。
說真的,聽到這些話心裡再不爽,也就只是一笑置之。

沒有必要爭論,沒有必要贏回什麼。
反正只有你自己知道自己是怎麼被奚落、被打發、被冷嘲熱諷。
不是你有一張臉蛋,就什麼都可以。
不會利用自己的優勢,你也就會被人叫花瓶而已啊。

拉下臉去開口,用真誠去打動人家。
沒有一件事是不用學習就天生就會的。

我想這一年多來,學會最多的是,懂得怎麼去心平氣和,怎麼去閉上自己的嘴巴。
很多事情也要學會承受別人的眼紅,別人惡意的批評。
你真的要相信,有人批評你真的只是純粹為了他們的嫉妒心,而不是你真的做錯了什麼。
選擇只看見你做不好的那一面,而特意忽略你做的好的那一面。
就是有這種人啊。
無論你怎麼解釋,真的也只是徒勞無功,那倒不如不計較。
學會不反駁,也是一種難能可貴的修養。
也要學會接受,這世界本來就很多和你不一樣的人,每個人不可能照著你心裡的譜跟著走。
不能志同道合,就要學會笑著接受和人家告別。

不要存有害人之心。
也不要只看一時的長短和利益。
不要讓自己也忘了,走在這條路上原本的自己。
社會本來就是蹂躪人的,沒有人可以改變大環境,只有自己去適應整個大環境。

只要你懂得自己的價值,那必然就會肯定自己的存在。
有了這樣的肯定和信心,你才能有更大的作為。
理念,不是到處說給人聽,而是自己真的實踐了才算數。

不要怕從零開始,也要相信真的沒什麼是自己做不到的事。
相信自己的信念,敢想別人不敢想的事。
敢於面對自己的好跟壞。
承認自己也有嫉妒心,也會有懶怠之心之類的。
承認他是你的一部分,那這樣所謂壞的一部分,才能被你自己好好控制。

寫這段文字,這篇文章不是為了什麼,也沒有分享在social media上。
而是不知道如果不把這些情緒整理出來,自己可以怎樣總結這幾個月的情緒。
被掏空的累。

這樣的幾個月,都是我自己在面對。
我不孤單,只會越來越強大。
但回過頭看,卻也不知道自己強大是為了什麼。
這樣戒掉一個人,就想戒煙一樣的痛苦。
可我從來都不怨,我只希望無論結局是怎樣的,你有成長,那便足矣。

即使最後在身邊的人不再是你我。

讓自己發光發熱,讓自己的陽光可以讓人看見。
才會有好事和改變在你身上發生。
奇跡不是偶然,是我們日積月累的正能量。
共勉之。

I need a hug.

2016年9月19日 星期一

台湾BHK's奢光锭 亮白没问题!


BHK's 奢光锭。

認識我的人都知道,我不是一個皮膚白皙的女生,加上身體一向來屬於比較弱的體質,所以氣色方面真的不太好,對於很多美白產品我也一向來不感興趣,我也不介意曬黑,更懶于美白和防曬這件事。

可是!隨著年齡的增長,我倒是越來越在意“氣色”這回事。我不在意自己皮膚偏黑,但我真的很在意自己看起來黃黃黑黑的,好像很不健康,也沒辦法真正地好看起來。所以從內補到外敷也一直在找方法,嘗試不一樣的產品,可是我想就是沒有戳到根本吧,一直就是反反復復的感覺。

然而,機緣巧合地在一個月前收到了來自台灣好物Lynn的邀稿,讓我有機會試一試目前當紅的BHK一系列的產品,而且馬來西亞現在也買得到了喲!拿到BHK's奢光錠的時候,是我剛從停泊島潛水回來不久后的日子,曬得多黑自然不必說,大腿更是出現三個色差,完全就是很誇張。回來後,我除了一直嚷嚷色差很難看之外,真的也沒有做什麼補救,哈哈哈哈。

所以,那時候就秉持著半信半疑的心態試了這一款產品。Lynn也非常熱心,一一對我解釋了每個商品的不同之處,然後建議我使用這一款BHK's奢光錠。在跟大家報備我的使用結果之前,先跟大家解釋一下這一款商品吧!



BHK's奢光錠。

裡面的成分主要是由穀胱甘肽(GSH),谷胺酸(Glu)、半胱胺酸(Cys)、甘胺酸(Gly)等三種小分子的胺基酸所組成,可以和維他命C和E組成體內重要代寫青春的代謝因子。

********腦補一下********
這時候你大概會問:到底什麼是穀胱甘肽(GSH)?
我自己本身在決定試用產品之前,就先查了一下裡面的成分內容。意外發現,谷胱肽苷其實在人體裡面扮演了很重要的角色,如果體內有足夠濃度的GSH,就可以提高免疫系統對抗各種疾病,尤其是接受治療中的癌症患者。
GSH的三大功效:
✓ 肝臟中的解毒劑✓ 強力的抗氧化劑✓免疫系統增加劑

簡單來說,GSH可以很有效地幫助我們排毒,是肝臟內的好幫手,因為很容易被胃酸和胃蛋白破壞,所以在日常生活中較難以被攝取,而BHK's奢光錠則是用了保護技術讓GSH不容易被消化掉,可以直接進入人體內被吸收。GSH和維他命C和E的組合,可以做到我們保持青春最需要的三大功效,也就是:入睡 x 代謝 x 養顏。

我個人是個很淺眠,多夢,易醒的人,尤其當壓力大的時候情況就會更嚴重,也或許因為這樣所以氣色總是養不好,但吃了BHK's奢光錠,睡眠的情況真的有改善,睡眠足了,也真的就很少焦慮,精神和身體代謝的情況也真的好了很多。

上圖證明,請注意色差。

快看看!真的差很多,這還是在海島上第三天拍的,第五天拍的幾乎已經不忍直視了。整罐BHK's奢光錠我只吃了兩個星期多一點,也就是大概18天左右。說真的,要讓我這種天生黑炭的人兩個星期內白回來真的是天方夜譚,如果真的可以,那我想就要開始擔心裡面的成分了吧。所以我對於BHK's奢光錠的期待一直都比較小心翼翼。

但是!
我不得不承認,BHK's奢光錠讓我快速地恢復到潛水前的膚色,色差方面也真的好了非常非常多,而且我除了平日用的lotion之外,也沒有再額外apply任何美白產品,這一點真的是出於我的意料之外,臉上的膚色也是恢復得非常快,而這是我以前最苦惱的事情。
連我媽都說,最近好像氣色好了點(他不知道我在吃這個,哈哈哈。

平心而論,這款產品我真的覺得值得推薦給大家。18天裡面,他讓我的色差恢復得很快,氣色和精神方面也真的有改善,尤其這段期間我除了平日用的保養品之外,確實沒有再額外補充任何東西,因為我自己也想要測試這一款產品。

珍珠一般的小小丸子~

18天的時間,每一罐BHK's奢光錠都含有60顆,我現在還覺得挺期待吃完一罐,也就是兩個月後的效果。而且,每一罐BHK's奢光錠里小小的丸子非常漂亮,像珍珠一樣會閃閃發亮。
最重要的是!一天只需要吃一顆,非常容易攝取,也非常方面攜帶,我基本上都是往隨身包包一丟,然後每晚晚餐後服用,這樣也可以讓你幫助睡眠哦~
不过,个人还是建议大家,要保养真的还是要补充足够的睡眠和水分,不能过度依赖产品,产品只能是辅助,要好的底子,还是要调养好作息开始哦。

********注意事項********
服用方法:一天一顆,切勿過量,建議晚飯後食用。
切記:孕婦與孩童避免食用哦。

愛美的你是不是都很有興趣呢?現在在马来西亚的你都可以买得到了哦,因為好物飛行網站現在已經提供直送服務了,那麼好的事情你怎麼能錯過呢!那就趕快點擊以下資料获取更多详情吧~

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BHK's 奢光錠 穀胱甘太(60顆/瓶)

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2016年8月27日 星期六

Project HOPE | 希望护生园助养计划。


Project HOPE.

還記得之前我們捐贈了21.5k給HOPE,希望護生園嗎?關於HOPE,我想大家一點都不陌生吧,這是全馬最大的流浪貓狗收容所,位於Pekan Nanas。由於之前已經介紹過了,所以就直接po他們的鏈接讓大家多了解吧:


今天想要跟大家分享的是關於Project HOPE這個計劃。我寫這篇blog完全是屬於自發性,跟HOPE一點利益關係都沒有,純粹是我覺得除了幫忙籌錢之外,這個計劃更可以長遠性地幫助到小毛孩們。

什麼是Project HOPE? 

簡單而言,這個計劃就是一個每個月自動扣賬的助養計劃,大家可以自行選擇每月RM50、RM100、RM200來長期性地助養毛孩們。或許每個月這樣的一筆小數目,在你看來對毛孩們龐大的費用還是不痛不癢,但長期來看,這無疑是增加他們收入的穩定性,而不是靠不定時的大眾捐贈來應付緊急情況。

半年、一年的時間,或許我們看不到太大的增長性,但若是這樣的計劃一直長期被積極推廣,三年、五年的時間,我想一定會幫助到整個所容所的穩定性,也可以讓更多有心但無法領養毛孩的大家有一個機會去助養,把它們當做自己的孩子一樣疼愛,讓自己的錢可以花得更有價值,更幫助另一群不一樣的生命。

Project HOPE可以為你帶來什麼好處?


每個月毛孩的基本費用、憑單據的稅務回扣。


救援及認養的過程,包括毛孩的晶片和疫苗。
還有各廠商們合作的不定期優惠,也能讓你嘗鮮哦。


TNR的幫助,也就是結扎的費用。進入HOPE的毛孩們都會事前先結扎,這樣可以預防更多的繁衍,杜絕流浪貓狗的問題。
當然咯,還有HOPE不定期推出的紀念品,也可以先預購喲!


HOPE收容所裡面的員工費用,還有清理裡面的費用,也就是基本的營運費用。
還有,HOPE的每月刊物喲!


寫這些最主要的費用,主要還是為了教育的推廣,讓更多人關注流浪毛孩所產生的社會問題。讓年輕的一代更可以有這方面的意識,願意伸出援手給流浪毛孩。
當然,可愛的紀念品也會贈與給有愛心的你們!


為什麼HOPE需要這麼多的資金?

上面的圖就解釋了毛孩們每個月所需要的糧食費用,這裡還不包括結扎費用、疫苗費用、受傷和手術的醫療費用、工作人員的月薪等等。
每個月的費用都超過150k以上,絕對是你無法想象的。
萬一有一天HOPE再也撐不下去了,那這3000只流浪貓還該何去何從?

從我們的能力裡面做到我們可以做的事情吧,盡一份力,今天就參與Project HOPE,你每個月的助養費用,可以遠遠改善他們的命運。

更多Project HOPE的詳情可以點擊這裡喲!

2016年8月5日 星期五

Batugether | 石力派講壇不見不散

hi,是我。

跟負責人接觸的時候已經是好幾個月前的事,那時候還在 I Don't Do Casual Saturday!的活動奔波,完全也空不出時間認真見面好好談一談,但受到邀請絕對是超出意料中的事。
Batugether這個活動,這個組織,真的一點都不簡單,整個團隊的熱忱和認真更是能讓你感受得到的,有一批人這樣不問報酬地為Batu Pahat這個小地方默默付出,默默為這裡添上一份文藝的色彩,這都是我們應該要注意到,要更加給與鼓勵的事。

你絕對要相信我,要打破固有的觀念,去做一件被覺得「年輕人才會做的」事真的是一件不容易的,尤其找贊助,找資金,遠遠比你想象的還要辛苦,但他們還是不辭勞累。裡面更多活動是你想象不到的豐富,並且也融入了友族同胞的文化色彩,這個週末絕對值得你來Batu Pahat跟我們玩!

石力派講壇。分享會

這次非常幸運被邀請到其中一個活動「石力派講壇」里擔任其中一個分享會的主講人。這個石力派講壇真的投入了很多心思,裡面的主題都非常地吸引人,從生活到夢想,都是值得被聆聽的聲音。而這一次,我們YEAH會跟大家詳細解釋去年十二月我們五個人到訪柬埔寨兩個星期做義工的點點滴滴,不知道大家是否還記得「YEAH | 浪旅」這個組織,當初我們從柬埔寨之後,所有的分享都得到一些關注和回音,很多人都私信我們關於整個行程甚至出發的初衷,也有人想要再參與,頻頻問我們有沒有新的活動,而這一次我們決定跳出網絡,正面讓大家可以了解和發問你們所想知道的事情。

  點擊回顧:

費用、為什麼選擇柬埔寨、聯絡方式、我們怎麼開始、我們遇到的困難、我們做了什麼。

這些我想都是大家最好奇的事,而這一次我們決定為大家解開答案,來告訴你,你可以做什麼,而我們和其他所謂“志工”又有怎麼樣的差別?我想這是我們最想要表達的。
暌違了半年多的時光,YEAH也其實一直在為自己定位,在找我們更好更合適的切合模式,但這一次,純粹是和大家分享我們兩個星期來的所有感受,所有你們好奇的事。

所以,約定你。
2016/08/06(星期六)
The Summit Batu Pahat
6-7pm
我們不見不散。

更多活動詳情點擊: