2012年11月29日 星期四

星期五,這一日。

Le Little Zs.

好啦,我實現我的承諾了,我的相機今天活過來了,哈哈哈。
林子昕小姐,我一直都有把你送我的小zs帶在身邊哦,她一直都躺在我的房間,就在我的相機旁邊。
知道你最近經歷了人生另一種必經的失去,雖然沒辦法在你身邊,但你知道我的心一直都在的對吧,加油,天下無不散的宴席,活著的人都還是會好好的,這就是一種延續。
看著朋友給我的力量,真的是覺得自己很幸福,在被愛著的世界很自由地生活,沒有太大的束縛,只是有時候還是會被現實迷茫了一下,但沒事的!

時間。永恆。等待。

很不經意地,有一個人問我,你知道送對方手錶的意義是什麼嗎?我說,啊?送手錶有意思的嗎?我不知道誒。
“是等待,就是你會無止盡地等待那個人。” 就這樣,我被哽住了。
我收過這樣的禮物,卻從來不知道那樣的意思,而且我也不曉得送我的人是不是抱著這個意義送我的。
經歷一段愛情的時間長短,都不能用來衡量雙方的愛,只會在最後散場的時候,成為絆住對方離去的理由。
是啊,我們用很長的時間去跟一個人生活,但並不代表你最後最愛的是那個人。但有時候,有些人明明只在你生命中出現一剎那,你卻久久不能忘懷。


《曲終人散》——張宇。


就只是聽了聽歌,很有感觸而已。
兩個人能夠走在一起真的不簡單。
希望在戀愛中的人,請好好珍惜和包容,天下沒有完美的只有不完美的兩個人。
而單身的你,也希望你找到適合自己的另一半,一個人的生活不寂寞的。
如果你錯過了他,那就要嘛徹底放手,要嘛去努力追求回來。
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***謝謝那些inbox我,email我,留言給我的讀者。謝謝你們喜歡我的文字,喜歡那股淡淡。我喜歡和你們一起分享,一起感受不一樣的博客生活。=)

2012年11月26日 星期一

改變。



好吧,我食言了,還是沒有時間帶我親愛的相機去走走,就再勉為其難地收圖吧,哈哈哈。
最近在我自己的instagram中po了一張關於我自己,從13歲到19歲之間的變化的圖片。
很多人很驚訝原來我的變化那麼大,那麼可怕,etc。
還有網友說我是活生生的“世界上沒有醜女人,只有懶女人的例子”的例子。
但其實我不是,我很懶。
不保養,不化妝,之類的,但可能靠著一點點老天給的賞賜,我才活到今天吧,哈哈哈。
我承認那樣的變化其實很大,但我想把關於這些年的變化延後說。

今天,我想說的,只關於心靈上的變化。

今天不知道怎麼的,突然對這個東西懊惱了起來,可能是因為那張照片的關係吧。
反反复复地想了想這些歲月間,我的變化有多少。

我曾經為了一個人,毫無限制地改變。
他不喜歡的地方,我都改,一邊擦掉眼淚,我一邊改。
改著改著,我竟然變得更頑強了;改著改著,我竟然已經忘了以前的自己。

我一直也沒注意這件事情,直到很久以前,跟摯友還有水母聊天,才突然問起了在他們印象裡以前的我是怎樣的。
然後,驚訝的是,我完全不記得,曾經的我是怎樣的了。
我努力地想,努力地尋找,但還是一片空白。

一個人,改變到忘了曾經的自己,那是多可怕的事情。
有時候我不知道自己是該感謝他,還是生氣他,讓我成為今天的我。
即使他不主導所有的因素,全還是大部分的因素。

我們一生中的改變,有多少是為了自己,又有多少是為了對方。

改變,最難過的地方就是,你明明已經不知道怎麼改變,明明已經難過得淚流不止了,卻還是得一邊擦掉眼淚,一邊成為那個言之鑿鑿要成為的自己。

到最後,在你身邊留下來的那個他/她,又到底是喜歡的是原本的你,還是已經改變了的你。而讓你改變的那個人,只不過是來幫你上了難過的一堂課就走了,還是他真的是會欣然接受他要的那個所謂改變的你。

2012年11月19日 星期一

給未來的你。

聆聽。隔絕。一線之差。

原本是不會那麼快又更新blog的。
但無奈,這兩天說了一些關於過去發生的故事。
心裡頭想起了很多回憶,很多人,很多心情。
突然間,就有了這篇文章。

給未來的你:

我好想好像知道,未來的我,會是個怎麼樣的人。
我好想好想知道,未來的你,會不會包容這些過去。

我不是一個很完美的女孩。
我有缺點,偶爾還會肆意任性。
我有瑕疵,偶爾也會冷嘲熱諷。
我有情緒,偶爾就關起來不說。

我的過去,發生過好多好多故事。
我從來都不特意安排它們進來我的生活,也從來沒想過。
但你知道嗎,他們就這樣不經意地蹂躪和撕碎了我的靈魂。

那些過去,從來都不該發生在我這個年齡的女孩身上。
那些過去,純粹是老天爺看我不爽把我玩弄得很慘烈。
那些過去,並不是未來的你可以毫無條件地完全包容。
那些過去,總有一些我不願再提及和回憶的某些部分。

未來的你,可不可以諒解我,當我不肯透露某些過去的時候。
未來的你,可不可以包容我,不管我的過去有多不堪和悲傷。
未來的你,可不可以相信我,無論別人在你耳邊如何說三道四。
未來的你,可不可以聆聽我,在我不經意提起以前一切的時候。

只希望新的篇章不會再有章節成為我不想提及的部分。
從來都沒有誰的故事是不對的,誰的經歷是錯的。
只有你自己知道你從這些經歷成長了多少。
那些難過在當下會被放大得很徹底,但當你走過來了,就再也沒有什麼能夠阻礙你了。

真正的強大,從來都不是你的成績多標青;體育有多好;人長得多好看;面子書的贊有多少個,而是內心的素質和堅韌度。

我經歷了,所以完整了,但我再也不如當初完美了。


《Begin Again》- Taylor Swift.

2012年11月18日 星期日

晃呀晃的。


原諒我一直都沒有拿著我的相機到處晃,到處拍。
其實到處晃是有的,但就是沒帶相機出門,換了電話後,有時候還是挺高興,有些照片能隨著心情很隨意地被詮釋出來。
不為什麼,就只是單純為了心情而已。
不為什麼,構圖採光等等一律不看。
這樣的不為什麼,多純粹。

在這城市晃呀晃的,快兩個月了。
最欣慰的,還是莫過於身邊一般還不錯的朋友。
接下來就要到final了,一直不敢相信在大學的第一個考試就快來了。
最近跟我打得最火熱的對象應該就是我的課本了,還真是當之無愧啊。

十一月十八日。雨。

最近不小心就起了個念頭,每天至少都要為自己的生活留下一張照片,留下一點心情。
有點類似365計劃,但為了可憐的相冊又被我唾棄,所以還是留在自個兒的電話就好。
不要有壓力地為了什麼而做什麼,總好像會不期而遇地,比較好。

那天回家,約了大王老師出來聊聊。
我知道其實賭注沒了我很難過,心裡滿滿的為什麼像脫口而出,但我最終都沒有問什麼。
還是謝謝老師,跟我開解了不少。
是呀,模擬兩可的答案的確令人堅定不了,但我知道沒有什麼是不可能的對吧。

老師跟我說了一個母親化蝶的事情,令我心裡滿滿的衝動。
但我知道,有些事情點到為止,我也不能再說什麼。
我只希望該走出傷悲的人不要再躲在陰鬱底下,那樣不就浪費了陽光嗎。


笑著,勇敢著。

而對於生活,我知道自己現在該做的是什麼。
所以即使心裡再多疑惑,我也只能吞下去。
我會做到該做的,相信該相信的。

不管發生什麼事,我一樣會很用力地笑著過去。
因為,
真的沒有什麼是過不去的。

謝謝一路陪伴著我的人。
有時候,你們比我還心疼自己。
有時候,你們比我還堅持堅定。
有時候,你們比我還懂得自己。
但無論什麼時候,身邊總有你們在,多好,多簡單,多足夠。

×下次我一定會用相機拍照的了,一直用手機拍效果也不盡理想,對吧?哈哈哈。


2012年11月8日 星期四

賭注。

沿途的,風景。


給自己一個賭注。
能做的,我已經做了,盡量做了。
既然老天屢次阻三擾四的,那接下來的,我也不掙扎了。
一切就交給老天爺了。
這條路太過崎嶇,崎嶇到我都已經不敢去相信會有好結果了。
最後一次的賭注,看看會不會有那片藍天白雲。

雨太大,
模糊了,視線。
模糊了,老天對我的眷顧。
沒關係,反正已經沒有什麼再好失去的了,就勇敢地賭一賭吧。


《一念執著》

2012年11月7日 星期三

穿梭,國度,候鳥。

曾經,那個,夏末。

來到這個好熱好熱的國家生活已經快兩個月了。
一開始來到這裡,一直都很害怕會不適應。
在我從小到大生活的環境,華語一直是主語。
英文不是不會,但就是不會用來作為主要溝通的主語,所以一切都很擔心。
但出奇意料的是,我很適應這裡的環境,而且漸漸喜歡這樣的步調。
治安很好,交通完善。
只是人情終究敵不過馬來西亞的。
有時候,還是會看到感動自己的一幕幕。
讓座,扶持。不管怎樣都好,一切都比我預想地好多了。

只是最近的雨也太多了些。
有時候,一個人撐著傘,走在路上,真的覺得很享受這樣一個人的時刻。
可以靜靜地,想著自己的事情,天馬行空的,不會有人在意你。
因為這座城市,大家都戴著耳機,把自己隔絕了起來。


這一夏,讓我羈絆了一輩子。

差不多這個時候,也已經開始收拾心情,準備畢業了。
沒想到,一年那麼快,現在就輪到學弟學妹要畢業了。
那些高中的情景真的是一幕幕一直掠過腦袋。
我的白色校服,以前總覺得煩人的百褶裙,每天都必扎起的長馬尾。
一切一切,是如斯地熟悉,卻已經不再屬於我了
我的第二顆鈕扣,還一直留著。


幼齒的當年,哈哈哈。

現在的我,像候鳥一樣,穿梭到了另一個國度。
我不怕去冒險,去受傷。
但最怕的是遇到讓我撕心裂肺的人,我不想去相信不好的事情。
所以選擇相信我遇到的都是好人,但願如此。
長不長久,那就不在我的範圍了,就交給老天了。
撕心裂肺的故事,有過那麼一段,就夠了。
祝福你們啊,即將成為候鳥的新一批畢業生。