2012年12月30日 星期日

總結,二零一二。

回眸。回顧。

在我還沒有打這篇文章之前,我花了很多時間來尋找我到底要用什麼照片作為開頭。
後來我找了很久,翻遍了我的hard disk,我才驚覺,其實不管我用哪一張,他們都是我的2012不是嗎。
我學著習慣難以習慣的離別。
我離開了家去了新加坡唸書。
我做了一些工作探究這社會。

我別來有恙,不是老樣子。

霎那。永恆。

你用了什麼來總結你的二零一二?
這一年,對我來說,是個怎樣的一年。
二零一二,我走過了很多地方,經歷了很多東西,發生了很多事情,看遍了很多人心,試過很多奚落和呵護。
對於很多東西,都有了全面的新領悟和淡然。釋懷,是我這一年用了最多的心情。
我的2012沒有2011的下半年,就夠不成完整,感覺我的這一年,過得特別長特別漫漫。

我用了很久很久的時間去從新定義生活中的每一件事情,因為很痛過。
我用了很傷很傷的狀態去從新找回碎裂的那二十一公克,因為很恸過。

這一年半,感覺像是度日如年,又像是快得我錯過了太多的瞬間。

那堪,清秋。

我有太多的情緒應該在這一年去消化去沉澱,但難過的是,有時候指有時間麻木自己才有辦法去面對接下來的事情。
我開始找到了新的方法度過對我來說很煎熬又很嶄新的2012。
我選擇不斷地出走,不斷地流離,不斷地消失。
一次又一次,我要打開自己的心去面對老天爺下給我的戰帖。
一次又一次,我最終得自己去撥開雲後的蒼穹尋找我的灰甲。
我做自己的公主,做自己的戰神,做自己的一切。
只因為,不該再有事情讓我不能左右自己。
所以,我很努力地去尋找另一個自己,努力地不要被羈絆住,卻還是做不到徹底的灑脫。

無止無盡。

對於親情,我知道沒有比他們更加愛我的人,我身上的病痛都是你們陪我承擔,我心裡所有的苦惱都是你們默默陪我化解,我不懂事過,但這一年半讓我體悟的太多了。
對於友情,我了解留不下的人就不要勉強了,真心懂你的人你趕也趕不走的,有太多的感謝我難以啟齒,但請相信一切我都銘記於心,恩恩怨怨都隨風過去,我不求什麼。
對於愛情,我做了五年多來最大的轉變,一路走到最後,我以為有結局了,卻沒想到的是——關於愛情,我還是,什麼都不懂。

窒息。

關於二零一二,我寫著寫著,就這樣子哭了。
關於二零一二,我想著想著,就恨不得忘了。
關於二零一二,我記著記著,就都不想記了。
關於二零一二,我嘆著嘆著,就隨風過去了。

好長好長的路,終於快畫上了句點。
新的你,準備好了嗎?我們的路程又快要從新開始了。
接下來又一個輪迴的三百六十五天,一起好好過,不要再那麼糾結了。
該忘的人,忘;該走的路,走;該愛的人,愛;該笑的事,笑。
新的一年,我要變得更好,更懂得自己,更懂得別人。

2012,再見。2013,你好。

2012年12月20日 星期四

眼光。世俗。

世俗。眼光。

昨天晚上跟德發兄一起出去吃飯看電影。這倒是我們兩個難得一起單獨出門,聊了很多很多。不知怎麼的,就聊到了眼光的話題。
“你在不在意別人怎麼看你?” 我問。
“以前在意,現在早就不在意了,不然不是很辛苦。”德發兄答。
我記不住我們原本的談話內容,反正大意就是這樣。我們說了很多,談話間,突然發現自己已經不去在意那麼多所謂的眼光了。
我知道,我真的知道很多人對我的一舉一動評頭論足。
和朋友吃飯,只要是異性,難免又有些話鑽進耳裡。只有很少的時候,那些話是好聽的。
那那些沒有鑽進耳裡的呢?大概我也無法想像有多難聽吧。

人云亦云。

出去讀書了,離開這裡了,是非也少了。
真的,在另一個地方過的日子真的輕鬆多了,耳根也清靜。
只是回來的時候,終究還是不得不面對,哎,我還是屬於這裡啊,離開再久,還是會回來的。
只是昨晚的談話,真的讓我覺得兄弟就是兄弟,講什麼都不用顧忌,也只有在同一個環境的朋友才了解某些感受。
不要太在意別人的眼光,最後辛苦的只有自己,人生其實真的不長,花一些日子去在意就好,沒有誰可以在太年輕的時候做到灑脫,但執著夠了,就該放下了。
我們不是聖人,我們也會犯錯。不管你做得再好,始終還是有人喜歡把手往你身上指,然後開始口沫橫飛地說你怎樣怎樣。
與其去難受,去在意,去因為別人的眼光而阻止自己要做的事情,倒不如多對自己用心。因為有時候你的在意,傷害的不僅僅是自己,還會傷害到你身邊的人,他們也會跟著你難受的。
不要相信完美這種蠢話,沒有誰做得到真正的完美,只是不管誰的不完美,都會有另一個人去包容的,與其把自己包裝得那麼辛苦,那倒不如找個可以包容你不完美的人,一輩子,手牽手,過日子。

傾聽,暢笑。

這日子啊,只要有一些可以真心聽你講的人在你身邊,健健康康的,還有什麼不足的。
不要追求得太多,不要跑得太快,你會忘了身邊還有個人的。
既然你不喜歡我,就不要還點進來我的blog看我的文字;不要點進來我的insta然後開始看不順眼;不要點進來我的Facebook然後看著我的東西亂猜測;不要走在路上遇到我也要嘴癢
你從來都不是我生活上的座上嘉賓,又何苦為難自己看我的東西生氣呢,不過我相信,不管怎樣不爽,你還是一樣會忍不住關注我的。:)

2012年12月18日 星期二

小小的,流浪。

舊。愛

這幾天因為心裡實在太太太太鬱悶,很多事情都要操心,實在憋屈得很,所以失踪的念頭又出現了,所以就隨性地出走了,所以又看了更多不同的東西了,所以心情真的比較曠闊一些了。
我只是習慣性地需要一些空間,事情發生的當下我不喜歡被打擾,我不想在任何人面前嚎啕大哭或者失態,除了那幾個人。失踪後,總可以讓我釐清狀況,才能再出現把事情解決。
謝謝包容我失踪的人,雖然我知道一定會很擔心很想打我,呵呵呵。


炎夏。涼心

在整個景點裡面,我最喜歡這個角落,說不出具體的為什麼,可能就是簡單的兩張藤椅,小小的,好像只專屬兩個人,容不下第三個人,跟愛情一樣。
嘿,那個匿名在未來的你,只要這地方還在,我以後一定帶你來這裡。就坐在這木棚下的小藤椅,陪我拍拍照,聽你談談未來,偶爾親親暱。
那麼簡單幸福的生活,夫復何求。


納納姐!

謝謝納納姐和劲鴻學長(?)收留了我一個晚上。其實真的打心底覺得你們兩個很適合彼此,跟你們一起短短的相處讓我覺得,如果這世界上有誰不相信愛情了,那看看你們就可以了。
哈哈哈,希望你們會一直這樣快快樂樂下去,簡簡單單的幸福生活,而且越過越好。
跟納納姐一起出門其實是一個很輕鬆的事情,你不想說的事情她不會問太多,她不會教訓你,但她會用分享的方式讓你自悟。牌照最討厭的事情就是被打擾,但納納姐不會,會靜下心去感受我們到的每一個地方,有個適合的旅伴是很難得的事。
有機會,再拜訪你們。=)


我對自己的事情雖然沒有做得很完美,但有些事情我還是有點分寸的。我只是不覺得現在對我需要對誰交代得那麼周詳,我只是,習慣了新的習慣,捨得了舊的不捨得。
我知道不是每個人都可以接受我面對情緒的方式,但我只是不喜歡再為誰遷就我想要的方式。
我喜歡了這樣消化情緒,只要我好好的,只要我沒事,那還不夠嗎。

更多照片,點擊這裡

2012年12月13日 星期四

傾城之淚。

時間。追逐。

今天是2012年12月14日,是擁抱情人節,是2012年裡最後一個情人節。
距離傳說中的瑪雅預言版的世界末日,還有七天,一個星期。
在我的個人觀念,我不大認為世界末日真的回來。
只是,如果,如果真的只剩一個星期你要做什麼。
最近看了一部電影《傾城之淚》,裡面的第一滴淚的故事讓我傾出眼淚。
電影裡面,女孩和男孩都是將死的癌症病患,女孩問男孩,如果你的生命只剩下一天,你要做些什麼。

“只要我們在一起,死亡一點都不可怕。” 然後啊,我就淚崩了。

敢說分離的人並不勇敢,敢說不分離的人才是真的勇敢。
只要覺得不適合,不登對,然後說分開的人一大堆,哪裡都有得找,但真正敢留下和包容的人才,敢默默不計較時間的人,才真的勇敢。



《傾城之淚》第一滴淚,完整預告。

如果你的生命只剩下一天,你還會做些什麼。
“ 我會把沒有結局的故事,寫完。”
然後讓你帶去天國,然後讓我墜下地獄。
永生,不得相隨相依,情緣就此終了。
你呢?

2012年12月12日 星期三

我可能不會愛你,可能。

獨木。天涯

很早以前就已經看過了《我可能不會愛你》這部偶像劇。
但不管是什麼樣的戲,重新看第二遍總還是有不一樣的感覺,不一樣的領悟。
會重新看的原因是因為身邊最近很多人都在看。
“哇,如果我身邊也一樣有個李大仁就好了!”很多網友,尤其是女性都有這個想法。
但其實,我想問的是,如果有一個李大仁真的那麼好嗎。
不盡然吧,為什麼需要一個李大仁其實大家都心知肚明。
誰不希望什麼有個人那麼了解自己,那麼體貼,連家人都對他贊不絕口。
但悲傷的是,現實中的李大仁往往沒有那麼好的結局不是嗎。
他會是最後的選擇沒錯,但憑什麼就要他付出那麼多年了才得到女主角的回頭。
李大仁,還是不要在現實中出現比較好,不會那麼傷吧。

Smile like a boss.

最近放假,閒在家裡當米蟲的時間多了出來,腦袋沒事找事想的空間也多了出來。
有時候真的不想空下來,因為腦袋會變得很忙,情緒會變得很奇怪。
太多的事情是連思考都沒有幫助的,有太多的事情是無法一個人決定的。
但你覺得那件事情已經塵埃落定了之後,他又突然間燃起了小火苗,一點火星眼兒都令你焦躁不已。
而有些事情你明明沒抱著任何想法,他卻突然帶著燎原般的野火燒進你的生命,你卻只想撲滅他。
沒時間,沒心思,沒念頭去打理。
就讓你們肆意妄為好了,本宮累了。
我可能不會愛你,可能。


****還有,真心希望現在的年輕人多給點禮貌,真的很討厭看到那些以為花錢就可以了事的年輕人,而且那些錢還不是你們的,囂張得那麼理直氣壯,所有東西都是有循環關係的,注意一點吧

2012年12月7日 星期五

一個人,不怕。

一個人走,不寂寞不孤獨,只要,心夠滿。

有時候去到一個地方,靜靜坐下來的時候,那面會感受的那份一個人的感覺。
每個人都會以不同的方式來詮釋那種感覺。
有些人害怕這樣一個人的感覺,有些人卻很可以享受這樣一個人的感覺。
你呢?會害怕在大家都出門,成雙成影的週末一個人嗎?

我知道,你就在前面的路等著我。

一個人在外面,不管讀書做工,難免會有難熬的時候,但請相信自己,沒有什麽可以阻礙自己。
如果你的另一半也隻身在外面打拼,不管他是男孩還是女孩,其實也一樣有脆弱的時候。

男孩,請理解你的女孩習慣了有人依靠有人照顧,現在卻要一個人獨立的生活,她會比平時還需要你,比平時還脆弱,比平時更煩人,但只要一些耐心和小花招,沒有哄不到的。

女孩,請你體諒你的男孩需要在外面打拼,要受人氣,他沒辦法像以前那樣遷就你的小任性,他希望你可以成熟點換下角色,你來照顧他,對調立場,我們都有責任去經營。

這兩段話,送給現在正在戀愛中的男男女女,熬過去,就結婚吧。

我在這片大海前,重疊著你走過的腳步,心空了。

很多事情都沒辦法傾訴,很多人你一輩子再也碰不得。
再難過的事情,再撕心裂肺,終有一天還是會過去的,對吧。
有些羈絆或許真的沒辦法放下,有些人或許真的沒辦法忘掉,但還是要學。
沒有學不會的事,沒有過不去的時間,我們都得往前走。
加油吧,一個人的你。

2012年12月6日 星期四

鹹鹹的海風,我的家。

海邊,末日。

這是今天在家鄉的海邊拍的照片,不知道爲什麽,總覺得帶著一點點末日的感覺。
可能是因為傳說中的末日距離今天倒數15天了吧,雖然不知道是真的還是假的,但抱著珍惜的心情過完每一天吧,因為你永遠都不知道自己什麼時候會離開。
如果生下來的日子真的就是世界末日前夕了,你還有什麽沒做的?有什麽想做的?有什麽人還沒見?有什麽還沒說的?

拖鞋,印記,留下。

來到這裡的時候已經是傍晚了,沒想到炎炎下午,到了傍晚卻已經烏雲密佈了。
沒辦法追夕陽,只好隨手拍。這長長的木橋,真的塞滿了我所有童年回憶,而如今我卻已經要步入二十了。
不管在哪裡,有多累,只要回到這個小小的漁村,吹著鹹鹹的海風,心情就好多了,腦袋也不會那麼亂了。
有一個這樣屬於自己的地方,多好。

三姐妹。

當然,不管多漂亮的地方,最重要的還是誰在你身邊。
我們三個的五官不儘然相似,但惟有那一笑八顆牙的燦爛笑容最像。
在外讀書,才倍感瞭解家裡的溫暖。雖然這兩個八婆有時候很煩很欠打,嘴巴也從來不饒人,但最重要的是,我們從不讓別人欺負我們,有事一起挺。
無論如何,真的很幸運,有你們兩個混蛋妹妹在我身邊。

那天,傍晚。

在海邊出生,好像造就了我對海邊有一股特別的情結。
永遠永遠,我的家。

2012年12月2日 星期日

刺猬。


人群中沒有你的目光,又怎能留住我的羈絆。

這次無意間拍的照片,很喜歡。相機拍出來的照片就是很純粹,不帶什麼雜質。一個眼神,一份傳遞。但我發現,好像不是每個人都懂。
終於終於,讀完了第一個學期,考完了第一次大學考試。我在這座城市竟然也待了兩個月了。
是時候回家了,候鳥也要歇息了。暫時擺脫這裡的安全步調,回到我的家了。然後兩個月後,一切又重新開始,循環再循環。

有時候,像照片一樣,我們都盯著一樣東西,不放。

有時候比起所謂的外拍,我真的還是喜歡自己控制鏡頭,雖然我都很喜歡拍自己,但只有我自己曉得哪個moment是我喜歡的,哪個角度是我隨心所欲的。
到現在也沒有接受過任何外拍,可能就像老師說的吧,是我自己不喜歡。所以還是自己拍自己就好,哈哈哈。
其實人也一樣,只有你自己知道你在做什麼,只有你自己知道什麼才是對你最好的。但往往,深陷其中的時候,你就自亂了陣腳,不知道自己應該做什麼。
最近身邊很多人都這樣,讓我覺得挺難受的,只有淡下心,你才能沉澱出一件事情的道理,只有坦白,才能接受自己。

讀解,眼語。

來到大學,發現周遭都有很多刺猬。但其實,一部分的他們卻不是真的刺猬,而是佯裝成刺猬,很喜歡猜度,很喜歡讓自己難受。
我明白生活中免不了就是會上演有詭計的戲碼,但其實身邊的人還是有值得你付出的。就算你對別人很真誠,然後被傷害,可是你不可以心裡不平衡,你要記得,今天他這樣對待你,有一天,他也會被同等對待的。這世界有很多不公平的事,但有一天,老天會幫你收拾的。
對自己寬容一點,日子沒有那麼緊繃。對自己好一點,日子就會變得可愛起來。走在路上,很多小小的事情其實都可以讓一天煥然一新,開得好看的花,小小的蝴蝶,優雅的步伐,開心的理由有很多,只是你願不願意讓自己開心而已。

燦爛一笑,不要對不起自己的今天。

我們穿著凡夫俗子的衣服,有著凡夫俗子的能力,就得認命一下,過一過凡夫俗子的日子。
人家對你不好,那你就對自己好。別人讓你失戀撕心裂肺,那你就趕快哭完然後讓他羨慕你的新生活。
我們總會遇到讓自己改變的人,但往往,那個讓我們改變的人,再也不會是擁有我們改變後的美好的人。
對也罷,錯也罷,沒有誰沒有被傷害過,也沒有誰不曾傷害誰。竟然我們都知道這是這世界的遊戲規則,那決定權就在於你了,玩不玩,跟不跟,是一件沒有人可以控制你的事情。
不小了,是該認真想想,日子怎麼過了。
渾渾噩噩地,都過了青春年華,那以後的日子,還有什麼資格抱怨,還有什麼資格計較。



2012年11月29日 星期四

星期五,這一日。

Le Little Zs.

好啦,我實現我的承諾了,我的相機今天活過來了,哈哈哈。
林子昕小姐,我一直都有把你送我的小zs帶在身邊哦,她一直都躺在我的房間,就在我的相機旁邊。
知道你最近經歷了人生另一種必經的失去,雖然沒辦法在你身邊,但你知道我的心一直都在的對吧,加油,天下無不散的宴席,活著的人都還是會好好的,這就是一種延續。
看著朋友給我的力量,真的是覺得自己很幸福,在被愛著的世界很自由地生活,沒有太大的束縛,只是有時候還是會被現實迷茫了一下,但沒事的!

時間。永恆。等待。

很不經意地,有一個人問我,你知道送對方手錶的意義是什麼嗎?我說,啊?送手錶有意思的嗎?我不知道誒。
“是等待,就是你會無止盡地等待那個人。” 就這樣,我被哽住了。
我收過這樣的禮物,卻從來不知道那樣的意思,而且我也不曉得送我的人是不是抱著這個意義送我的。
經歷一段愛情的時間長短,都不能用來衡量雙方的愛,只會在最後散場的時候,成為絆住對方離去的理由。
是啊,我們用很長的時間去跟一個人生活,但並不代表你最後最愛的是那個人。但有時候,有些人明明只在你生命中出現一剎那,你卻久久不能忘懷。


《曲終人散》——張宇。


就只是聽了聽歌,很有感觸而已。
兩個人能夠走在一起真的不簡單。
希望在戀愛中的人,請好好珍惜和包容,天下沒有完美的只有不完美的兩個人。
而單身的你,也希望你找到適合自己的另一半,一個人的生活不寂寞的。
如果你錯過了他,那就要嘛徹底放手,要嘛去努力追求回來。
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***謝謝那些inbox我,email我,留言給我的讀者。謝謝你們喜歡我的文字,喜歡那股淡淡。我喜歡和你們一起分享,一起感受不一樣的博客生活。=)

2012年11月26日 星期一

改變。



好吧,我食言了,還是沒有時間帶我親愛的相機去走走,就再勉為其難地收圖吧,哈哈哈。
最近在我自己的instagram中po了一張關於我自己,從13歲到19歲之間的變化的圖片。
很多人很驚訝原來我的變化那麼大,那麼可怕,etc。
還有網友說我是活生生的“世界上沒有醜女人,只有懶女人的例子”的例子。
但其實我不是,我很懶。
不保養,不化妝,之類的,但可能靠著一點點老天給的賞賜,我才活到今天吧,哈哈哈。
我承認那樣的變化其實很大,但我想把關於這些年的變化延後說。

今天,我想說的,只關於心靈上的變化。

今天不知道怎麼的,突然對這個東西懊惱了起來,可能是因為那張照片的關係吧。
反反复复地想了想這些歲月間,我的變化有多少。

我曾經為了一個人,毫無限制地改變。
他不喜歡的地方,我都改,一邊擦掉眼淚,我一邊改。
改著改著,我竟然變得更頑強了;改著改著,我竟然已經忘了以前的自己。

我一直也沒注意這件事情,直到很久以前,跟摯友還有水母聊天,才突然問起了在他們印象裡以前的我是怎樣的。
然後,驚訝的是,我完全不記得,曾經的我是怎樣的了。
我努力地想,努力地尋找,但還是一片空白。

一個人,改變到忘了曾經的自己,那是多可怕的事情。
有時候我不知道自己是該感謝他,還是生氣他,讓我成為今天的我。
即使他不主導所有的因素,全還是大部分的因素。

我們一生中的改變,有多少是為了自己,又有多少是為了對方。

改變,最難過的地方就是,你明明已經不知道怎麼改變,明明已經難過得淚流不止了,卻還是得一邊擦掉眼淚,一邊成為那個言之鑿鑿要成為的自己。

到最後,在你身邊留下來的那個他/她,又到底是喜歡的是原本的你,還是已經改變了的你。而讓你改變的那個人,只不過是來幫你上了難過的一堂課就走了,還是他真的是會欣然接受他要的那個所謂改變的你。

2012年11月19日 星期一

給未來的你。

聆聽。隔絕。一線之差。

原本是不會那麼快又更新blog的。
但無奈,這兩天說了一些關於過去發生的故事。
心裡頭想起了很多回憶,很多人,很多心情。
突然間,就有了這篇文章。

給未來的你:

我好想好像知道,未來的我,會是個怎麼樣的人。
我好想好想知道,未來的你,會不會包容這些過去。

我不是一個很完美的女孩。
我有缺點,偶爾還會肆意任性。
我有瑕疵,偶爾也會冷嘲熱諷。
我有情緒,偶爾就關起來不說。

我的過去,發生過好多好多故事。
我從來都不特意安排它們進來我的生活,也從來沒想過。
但你知道嗎,他們就這樣不經意地蹂躪和撕碎了我的靈魂。

那些過去,從來都不該發生在我這個年齡的女孩身上。
那些過去,純粹是老天爺看我不爽把我玩弄得很慘烈。
那些過去,並不是未來的你可以毫無條件地完全包容。
那些過去,總有一些我不願再提及和回憶的某些部分。

未來的你,可不可以諒解我,當我不肯透露某些過去的時候。
未來的你,可不可以包容我,不管我的過去有多不堪和悲傷。
未來的你,可不可以相信我,無論別人在你耳邊如何說三道四。
未來的你,可不可以聆聽我,在我不經意提起以前一切的時候。

只希望新的篇章不會再有章節成為我不想提及的部分。
從來都沒有誰的故事是不對的,誰的經歷是錯的。
只有你自己知道你從這些經歷成長了多少。
那些難過在當下會被放大得很徹底,但當你走過來了,就再也沒有什麼能夠阻礙你了。

真正的強大,從來都不是你的成績多標青;體育有多好;人長得多好看;面子書的贊有多少個,而是內心的素質和堅韌度。

我經歷了,所以完整了,但我再也不如當初完美了。


《Begin Again》- Taylor Swift.

2012年11月18日 星期日

晃呀晃的。


原諒我一直都沒有拿著我的相機到處晃,到處拍。
其實到處晃是有的,但就是沒帶相機出門,換了電話後,有時候還是挺高興,有些照片能隨著心情很隨意地被詮釋出來。
不為什麼,就只是單純為了心情而已。
不為什麼,構圖採光等等一律不看。
這樣的不為什麼,多純粹。

在這城市晃呀晃的,快兩個月了。
最欣慰的,還是莫過於身邊一般還不錯的朋友。
接下來就要到final了,一直不敢相信在大學的第一個考試就快來了。
最近跟我打得最火熱的對象應該就是我的課本了,還真是當之無愧啊。

十一月十八日。雨。

最近不小心就起了個念頭,每天至少都要為自己的生活留下一張照片,留下一點心情。
有點類似365計劃,但為了可憐的相冊又被我唾棄,所以還是留在自個兒的電話就好。
不要有壓力地為了什麼而做什麼,總好像會不期而遇地,比較好。

那天回家,約了大王老師出來聊聊。
我知道其實賭注沒了我很難過,心裡滿滿的為什麼像脫口而出,但我最終都沒有問什麼。
還是謝謝老師,跟我開解了不少。
是呀,模擬兩可的答案的確令人堅定不了,但我知道沒有什麼是不可能的對吧。

老師跟我說了一個母親化蝶的事情,令我心裡滿滿的衝動。
但我知道,有些事情點到為止,我也不能再說什麼。
我只希望該走出傷悲的人不要再躲在陰鬱底下,那樣不就浪費了陽光嗎。


笑著,勇敢著。

而對於生活,我知道自己現在該做的是什麼。
所以即使心裡再多疑惑,我也只能吞下去。
我會做到該做的,相信該相信的。

不管發生什麼事,我一樣會很用力地笑著過去。
因為,
真的沒有什麼是過不去的。

謝謝一路陪伴著我的人。
有時候,你們比我還心疼自己。
有時候,你們比我還堅持堅定。
有時候,你們比我還懂得自己。
但無論什麼時候,身邊總有你們在,多好,多簡單,多足夠。

×下次我一定會用相機拍照的了,一直用手機拍效果也不盡理想,對吧?哈哈哈。


2012年11月8日 星期四

賭注。

沿途的,風景。


給自己一個賭注。
能做的,我已經做了,盡量做了。
既然老天屢次阻三擾四的,那接下來的,我也不掙扎了。
一切就交給老天爺了。
這條路太過崎嶇,崎嶇到我都已經不敢去相信會有好結果了。
最後一次的賭注,看看會不會有那片藍天白雲。

雨太大,
模糊了,視線。
模糊了,老天對我的眷顧。
沒關係,反正已經沒有什麼再好失去的了,就勇敢地賭一賭吧。


《一念執著》

2012年11月7日 星期三

穿梭,國度,候鳥。

曾經,那個,夏末。

來到這個好熱好熱的國家生活已經快兩個月了。
一開始來到這裡,一直都很害怕會不適應。
在我從小到大生活的環境,華語一直是主語。
英文不是不會,但就是不會用來作為主要溝通的主語,所以一切都很擔心。
但出奇意料的是,我很適應這裡的環境,而且漸漸喜歡這樣的步調。
治安很好,交通完善。
只是人情終究敵不過馬來西亞的。
有時候,還是會看到感動自己的一幕幕。
讓座,扶持。不管怎樣都好,一切都比我預想地好多了。

只是最近的雨也太多了些。
有時候,一個人撐著傘,走在路上,真的覺得很享受這樣一個人的時刻。
可以靜靜地,想著自己的事情,天馬行空的,不會有人在意你。
因為這座城市,大家都戴著耳機,把自己隔絕了起來。


這一夏,讓我羈絆了一輩子。

差不多這個時候,也已經開始收拾心情,準備畢業了。
沒想到,一年那麼快,現在就輪到學弟學妹要畢業了。
那些高中的情景真的是一幕幕一直掠過腦袋。
我的白色校服,以前總覺得煩人的百褶裙,每天都必扎起的長馬尾。
一切一切,是如斯地熟悉,卻已經不再屬於我了
我的第二顆鈕扣,還一直留著。


幼齒的當年,哈哈哈。

現在的我,像候鳥一樣,穿梭到了另一個國度。
我不怕去冒險,去受傷。
但最怕的是遇到讓我撕心裂肺的人,我不想去相信不好的事情。
所以選擇相信我遇到的都是好人,但願如此。
長不長久,那就不在我的範圍了,就交給老天了。
撕心裂肺的故事,有過那麼一段,就夠了。
祝福你們啊,即將成為候鳥的新一批畢業生。

2012年10月26日 星期五

一個人的,永夏。


來到新加坡生活,不知不覺已經快一個月了。
習慣了一個人的步調,一個人照顧自己,一個人用著電話的app查路線,然後出發。
不會的,不懂的,不明白的,就打電話問人,然後自己去闖。

那一個月,我沒有帶著相機一起去冒險,所以一張照片也沒有。
沒有什麽太多可以分享的,但就只是一些情緒。

第一個星期到那裡的時候,突然某個晚上竟然發燒起來,莫名其妙地。
才知道一個人在外面生病是有多辛苦,心裡真的真的很想回家,對著電話卻不敢打給媽咪,怕她擔心。反正不管怎麼樣,我還是生存下來了,哈哈哈。



在那裡,沒有那些我已經熟悉了好幾年的豬朋狗友。
沒有人可以包容我的某些情緒,某些我早已經習慣了的東西。
但我現在擁有的,是幾個人很不錯的新朋友。
大家互相磨合,互相習慣新的環境。對於現在擁有的,我也很開心。
還有一些在華中的朋友,那些關心,那些笑鬧,那些幫忙,真的都銘記於心。

然後最幸運的,莫過於讓我遇到這個roommate,真的是棒透了!
我們每天都在家裡煮晚餐,然後每天晚上都嘻嘻哈哈地睡覺,真的很開心我遇到那麼好的roommate!感謝老天,也教了我一個道理,塞翁失馬焉知非福。

在新加坡念書和在台灣念書最大的不同的就是,我每天看到我台灣的豬朋好友們都在半夜趕活動,然後我在趕Assignment和考試。但真的很謝謝同學幫忙,所以不大習慣以英文表達的我也還是活得好好的,哈哈哈,兩個考試也都過了,接下來就準備更大的挑戰了。


現在的生活很好,雖然都一個人去面對所有看起來很小但卻可以很大的事情。
不像以前,總會有個人可以依靠,可以傾訴,但現在都要把這些收回來,一個人好好過。
新的生活,也沒有讓我有想要找個人依靠的衝動。

有時候,一個人帶著電腦,帶著課本,帶著一堆東西,沉甸甸地在地鐵里晃來晃去,看見別的女孩都有個男孩依靠的時候,總還會想起些什麽,但很快的,都會被自己抹殺掉。心裡容不下這些東西,所以就乾脆什麽都不要算了。

我只想好好去過新的生活,未來會遇見誰,老天會給我怎樣的安排,那都已經是註定好的了,又何必強求。我遇不見未來的那個你,那不是時間在耍我,或許是對我的考驗,看我怎麼自己去沉澱。

愛一個人太難,要付出的心思和時間是很多很多的。在遇見未來的那個你之前,就容我先把心門關起來,好好一個人去生活,去這世界冒險,不管我遇見什麼樣的挫折,我都會咬緊牙關挨過去的。請不要為我難過,擔心,因為只有經歷這些,我才會更好,更從容地遇見你。

這一世累積的一眼,帶到下一世,再下一世,總有一世,我一定會在茫茫人海中看見你,再也不會放開。

《0330》- U-kiss.

我不是韓飯,也不大跟風,但純粹就是喜歡這首歌的旋律。
分享分享,有時間還是會更新的,等我在新加坡的家裝好WIFI!

2012年10月1日 星期一

新的,生活節奏。

那些年,那片湖。

這是去年,考完畢業考後四個人去鐵山湖拍的照片。
那時候的我,還是一個扎著長馬尾,穿著白色百褶裙的高中生。
不知道為什麼,來了新加坡,上了大學,卻突然想念起高中的一切一切。

“不會再有一個綁著長馬尾的女孩經過你的課室,悸動了。”

很曾經的,在我的某篇文章裡,寫過這麼一句話。
只是不一樣的是,故事裡的結局是我來主筆,是我來控制,但現實裡,往往人算不如天算。
不過你寄予多少思念於一人身上,你也未必可以和對方開花結果,這就是愛情,令人著迷卻令人傷痛無比的一塊。


那些年,那些你和我。

今天第一天,認識了很多新同學。來自各國的大家都用同一個語言溝通,那就是英文,所以啊,整個就還在適應新的環境。
新加坡的上課節奏很快,今天第一天,就已經上完一個chapter了,上課的當兒,老師也給了很我們group brainstorming 的機會,然後我發現文化真的會把人區隔出來。
不同的文化,不同的母語,但我很高興遇見那麼多不同國家的人,這樣可以懂的東西真的很多。
希望接下來的課,可以讓我更快適應啦。

妹妹們。

離開家的那天,不懂為什麼很傷感,可能因為我本來就是一個很多愁善感的小孩,所以很難過一下。
來到這裡,最想念的也是家人。自己一個人在外面,三餐吃什麼都要自己解決,逼不得已的時候也要一個人吃飯,雖然我還沒遇到過,哈哈哈。
希望快點在這個城市安定下來,然後找時間回家。好啦,很多人疑惑為什麼我那麼靠近還要煩惱,這是因為我的課很滿,都到星期天下午,所以都沒辦法回家啊啊啊啊。

好啦,抱怨完了,我要再去這個城市探索啦,掰!

《如果沒有你》

李代沫和鄭虹的版本讓我心都醉了。完全沉醉在這首歌裡面,是啊,如果沒有你,那我該怎麼辦,生活還是得過,沒有誰會因為沒有對方而不能活的。

2012年9月24日 星期一

雜念,平息。

《見與不見》——倉央嘉措。

你見,或者不見我。
我就在那裡,
不悲不喜。

你念,或者不念我。
情就在那裡,
不來不去。

你愛,或者不愛我。
愛就在那裡,
不增不減。

你跟,或者不跟我。
我的手就在你手裡,
不捨不棄。

來我的懷裡,
或讓我住進你的心裡。

默然,相愛。
寂靜,歡喜。


我很喜歡很喜歡這首詩。每次一看到它,心裡就會想起一個人。
不增不減地,喜歡著。
不快不慢地,喜悅著。

倉央嘉措的詩,很吸引我,會讓我心裡平靜。他的文字沒有太多的起伏,他可以用很平靜的文字道出那份炙熱的愛。或許,這就是出家人的境界吧。

其實現在心裡很不平靜。明明快要開學了,卻臨時發生了令我手忙腳亂的事情。但是慶倖的是,身邊總有貴人幫我一把,希望是個好消息。

多幾天就要開始在新加坡住下,讀書了。筆記本裡的list也慢慢地畫滿了勾勾,就要離開溫暖的家還有房間了。一個人生活不簡單,但希望我可以好好適應。

希望今晚的事情只是老天爺在跟我開的玩笑。天老爺大人,小女子我真的是玩不起,求求你不要再跟我開這種玩笑了,可大可小啊啊啊啊啊!

阿彌陀佛,希望一切沒事。

2012年9月19日 星期三

☼ 生日。雜感。

今年的生日算是既溫馨又開心地度過了吧。
沒有過往在中學時的那般哄哄鬧鬧,多了一份長大的感覺,少了一份瘋狂年少的熱忱。
等你長大了,生日或許變得沒有那麼重要,但重要的是,誰在你身邊,陪你吃頓晚餐,吹個小小的蠟燭就好。
我很幸運,生日和爸爸同一天,所以全家人是不可能有人敢忘記的,哈哈哈!

表情能掩飾情緒,瞞得住別人,卻瞞不住自己。

其實九月一開始到現在,也一直沒有覺得事事順心的感覺。
或許是因為太多的離愁,然後一直要來回往返新加坡,很多事情要做,很多東西要斟酌,所以心裡一直安定不下來。
終於,心裡承受不了太多的負面情緒,還是大哭了一場出來。爸爸媽媽的一句:“不要怕,有什麽事還有我們在,讀到太辛苦就回來,沒什麼好怕的。"直接讓我淚奔。
是啊,就像黃美珍的歌一樣,我什麽也不怕,只怕想家...
既然哭也哭完了,這條路就要更勇敢一點了,加油啊林子雙。

謝謝這幫人陪我吃晚餐,過生日。

雖然我根本不知道是幫我慶祝生日,我一直以為是林義凱大腹翁的踐行會,所以就平常心的去了。總而言之,謝謝你們,朋友能聚在一起還是最開心的事。也謝謝507的拍立得,士心兄的savana,還有郭藝傑的黃色笑話,哈哈哈!
btw,林義凱,那天收到你的家書很開心,朋友果然不用說太多。現在你人也在距離這裡十萬八千裡的倫敦了,萬事要好好照顧自己,雖然沒去送你,但打從心底希望你喜歡你選擇的那條路,你很勇敢,拋開一切選擇自己喜歡的,那就好好過,無論你在哪裡,都有我的祝福。=)

包裹·台灣·你們

前兩天在家裡平復送機完的難過心情的時候,郵差按了門鈴,不止是不是心有靈犀,就覺得應該是我的包裹,果然,是遠在台灣的你們給我生日的心意禮物。
打開包裹一看,果然是我很需要的東西,一本記錄每天生活的記事簿,一本記錄每天花費用度的cash book,還有一張很溫暖的卡片。
哈哈,還特意瞞了你們到今天才讓你們知道我收到了,無論如何,感謝摯友和水米!

全家福。

還有你,溫蒂·維多利亞·瓦絲!哈哈哈,不要以為你去了加拿大我就忘記你了,我只是沒有時間寫blog而已!你是我們四個裏面最小一隻但卻跑到最遠去的妞。
你要很勇敢地在那裡生活,有空多跟我們聯繫,想我們的話就看看你在牆壁上的照片,雖然沒辦法無時無刻給你安慰,但我們會在遙遠的馬來西亞支持你的!
還有那兩個又瘦又帥的傢伙,也希望你們在kl一切順利,我們四個分散在三個國家,但無論如何都是同一個精神的,哈哈哈。

還有跟從台灣回來的BB鞍學長的聚會。

跟比自己大幾歲的人聊天果然都會有很多不同的想法,這個聚會根本就是千挪萬挪才挪出時間來的。所以能在大家走之前見上一面實屬難得啊。
無論如何,祝學長你事業一步一步爬得高高的,以你穩如泰山的壯碩身軀一定可以的!萬福金安!


《只怕想家》——黃美珍。
我真的什麽也不怕,只怕想家。我想這是很多遊子的心情吧。


跟我距離時差八個小時的你,在那個有著四季的地方,愿君一切安好。
這趟名為六年的班機,飛得好遠好遠。
不管將來怎麼樣,一切回憶必然不可忘。
謝謝你帶給我的一切,教會我的一切。
有什麽事,記得一通電話就會萬事ok的,加油啊。=)

2012年9月2日 星期日

ஐ 哈咯,九月。

我是九月寶寶,典型的處女座女生。

這一年過的好快好快,可能是因為畢業了的關係,又在家等大學開學,所以時間飛逝的有點快。感謝沒有啦提早幫我慶祝生日,一切簡單擔心一還是滿滿的,對吧?:) 
長大了,過生日的方式就有點不一樣,大家可以從各地跑回來就已經不簡單了,所以一切簡單就好了,風塵僕僕的你們辛苦了。
畢業后,見面的時間就是以月和年來計算的了。這個星期送了不少人出國讀書,心裡都是滿滿的捨不得。雖然知道去台灣的你們四個月後就會回來,但畢竟還是第一次這樣分開,以前都是每天在同一個班級打打鬧鬧,現在的距離卻是以飛機來代步了。

謝謝這個神經婆為我做的一切。

雖然你提早離開,但他們都有告訴我過程,謝謝你啦,蘑菇昕!哈哈哈。希望我們分隔兩地可是還是可以很好,每次接到你的電話我可是會心情很好的哦,哈哈哈。然後祝願你趕快找到一個如意郎君,雖然你真的很吵,但還是希望有這個受害人快點出現,哈哈哈!:3

四人聚。

那天也到訪了Victorious Cafe為即將飛往加拿大的溫蒂(?)小姐踐行。四個人好像距離差不多半年了才再次聚在一起,果然畢業過後真的大家都很忙,但心還是有的。
希望你去到那裡好好照顧自己,冬天穿多一點,不然就叫顏德發跟奚宗建把脂肪抽給你,哈哈哈。Anyway,這次短暫的相聚不容易,所以溫蒂小姐記得不要哭,雖然你那天眼眶濕濕,但畢竟這是件好事,可以出國讀書,要好好珍惜機會!
最後希望你如願以償,快點嫁給你的愛人,哈哈哈!

沒有啦,八分之五。

昨晚也參加了Installation。Ok,我知道很多人都不知道我在講什麽,但我解釋需要一些時間,所以還是免了吧,反正就是一場就職典禮。
然後好像又好不容易沒有啦又見面了,但還是沒有全員到齊啦,無論如何,當初因為學輪社而認識的我們,到今天還是超有毅力地沒有斷開聯絡,所以真的很珍惜這份友情,感恩啦。

三屆主席在一起,三代同堂還真是有點不容易。

時間也太快了點,我才畢業不到一年,就到妳卸任,你上任了。三個人都帶過那面金牌,希望這份傳承的意義不會被斷掉。
接下來就靠你們了。李泰霖的演講稿的確是讓我受寵若驚,但最大的回報還是你一步一步走到這一天,並且瞭解學輪社是什麽,希望這份精神你會延續下去。

摯友。<3

最後還是要講一下,那天去送機了。原本說好不哭的,但還是被這個臭女人的擁抱給惹哭了。我當然會好好照顧自己啊,買給你的東西雖然實用但還是不希望你常用,哈哈哈!
該好好照顧自己的人是你啊,看你也是不會被人家欺負的啦,可是麻煩你不要那麼愛哭,誰欺負你就敢敢吵回去,怎麼可以那麼容易就哭,真是的。

水米。
十年的朋友,不用多說什麼了吧,一切了然於心中!

小紀。
唉,你嘛,就只希望你不要一輩子是光棍就好。我會幫你找找看有誰要你的。大家,我這個朋友雖然婆婆媽媽了一點但還是不錯的,哈哈哈。

茶去,人散。

人生有太多的離別要去面對..長大了,越不想要的越容易出現在你面前。總要學會怎麼去堅強,怎麼不被傷害。今天陪著爸媽去買了些日常生活用品,竟然也開始預備我要去讀書的東西了,整個人才突然強烈地感覺到,我也要離開這片安全區域了..
沒有誰可以依賴誰一輩子對吧。這個月,雖然是我的生日月,但偏偏是離愁最濃的一個月。希望分散在世界各地的大家,你妳您,都要好好的。

還記得有個人跟我說過,您這個字的意思是把你放在心上的意思。那時候總沒有想太多,但現在卻分外清晰。

好啦,更新完畢,祝大家好運!