總結,二零一二。

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09:03
回眸。回顧。

在我還沒有打這篇文章之前,我花了很多時間來尋找我到底要用什麼照片作為開頭。
後來我找了很久,翻遍了我的hard disk,我才驚覺,其實不管我用哪一張,他們都是我的2012不是嗎。
我學著習慣難以習慣的離別。
我離開了家去了新加坡唸書。
我做了一些工作探究這社會。

我別來有恙,不是老樣子。

霎那。永恆。

你用了什麼來總結你的二零一二?
這一年,對我來說,是個怎樣的一年。
二零一二,我走過了很多地方,經歷了很多東西,發生了很多事情,看遍了很多人心,試過很多奚落和呵護。
對於很多東西,都有了全面的新領悟和淡然。釋懷,是我這一年用了最多的心情。
我的2012沒有2011的下半年,就夠不成完整,感覺我的這一年,過得特別長特別漫漫。

我用了很久很久的時間去從新定義生活中的每一件事情,因為很痛過。
我用了很傷很傷的狀態去從新找回碎裂的那二十一公克,因為很恸過。

這一年半,感覺像是度日如年,又像是快得我錯過了太多的瞬間。

那堪,清秋。

我有太多的情緒應該在這一年去消化去沉澱,但難過的是,有時候指有時間麻木自己才有辦法去面對接下來的事情。
我開始找到了新的方法度過對我來說很煎熬又很嶄新的2012。
我選擇不斷地出走,不斷地流離,不斷地消失。
一次又一次,我要打開自己的心去面對老天爺下給我的戰帖。
一次又一次,我最終得自己去撥開雲後的蒼穹尋找我的灰甲。
我做自己的公主,做自己的戰神,做自己的一切。
只因為,不該再有事情讓我不能左右自己。
所以,我很努力地去尋找另一個自己,努力地不要被羈絆住,卻還是做不到徹底的灑脫。

無止無盡。

對於親情,我知道沒有比他們更加愛我的人,我身上的病痛都是你們陪我承擔,我心裡所有的苦惱都是你們默默陪我化解,我不懂事過,但這一年半讓我體悟的太多了。
對於友情,我了解留不下的人就不要勉強了,真心懂你的人你趕也趕不走的,有太多的感謝我難以啟齒,但請相信一切我都銘記於心,恩恩怨怨都隨風過去,我不求什麼。
對於愛情,我做了五年多來最大的轉變,一路走到最後,我以為有結局了,卻沒想到的是——關於愛情,我還是,什麼都不懂。

窒息。

關於二零一二,我寫著寫著,就這樣子哭了。
關於二零一二,我想著想著,就恨不得忘了。
關於二零一二,我記著記著,就都不想記了。
關於二零一二,我嘆著嘆著,就隨風過去了。

好長好長的路,終於快畫上了句點。
新的你,準備好了嗎?我們的路程又快要從新開始了。
接下來又一個輪迴的三百六十五天,一起好好過,不要再那麼糾結了。
該忘的人,忘;該走的路,走;該愛的人,愛;該笑的事,笑。
新的一年,我要變得更好,更懂得自己,更懂得別人。

2012,再見。2013,你好。

眼光。世俗。

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04:51
世俗。眼光。

昨天晚上跟德發兄一起出去吃飯看電影。這倒是我們兩個難得一起單獨出門,聊了很多很多。不知怎麼的,就聊到了眼光的話題。
“你在不在意別人怎麼看你?” 我問。
“以前在意,現在早就不在意了,不然不是很辛苦。”德發兄答。
我記不住我們原本的談話內容,反正大意就是這樣。我們說了很多,談話間,突然發現自己已經不去在意那麼多所謂的眼光了。
我知道,我真的知道很多人對我的一舉一動評頭論足。
和朋友吃飯,只要是異性,難免又有些話鑽進耳裡。只有很少的時候,那些話是好聽的。
那那些沒有鑽進耳裡的呢?大概我也無法想像有多難聽吧。

人云亦云。

出去讀書了,離開這裡了,是非也少了。
真的,在另一個地方過的日子真的輕鬆多了,耳根也清靜。
只是回來的時候,終究還是不得不面對,哎,我還是屬於這裡啊,離開再久,還是會回來的。
只是昨晚的談話,真的讓我覺得兄弟就是兄弟,講什麼都不用顧忌,也只有在同一個環境的朋友才了解某些感受。
不要太在意別人的眼光,最後辛苦的只有自己,人生其實真的不長,花一些日子去在意就好,沒有誰可以在太年輕的時候做到灑脫,但執著夠了,就該放下了。
我們不是聖人,我們也會犯錯。不管你做得再好,始終還是有人喜歡把手往你身上指,然後開始口沫橫飛地說你怎樣怎樣。
與其去難受,去在意,去因為別人的眼光而阻止自己要做的事情,倒不如多對自己用心。因為有時候你的在意,傷害的不僅僅是自己,還會傷害到你身邊的人,他們也會跟著你難受的。
不要相信完美這種蠢話,沒有誰做得到真正的完美,只是不管誰的不完美,都會有另一個人去包容的,與其把自己包裝得那麼辛苦,那倒不如找個可以包容你不完美的人,一輩子,手牽手,過日子。

傾聽,暢笑。

這日子啊,只要有一些可以真心聽你講的人在你身邊,健健康康的,還有什麼不足的。
不要追求得太多,不要跑得太快,你會忘了身邊還有個人的。
既然你不喜歡我,就不要還點進來我的blog看我的文字;不要點進來我的insta然後開始看不順眼;不要點進來我的Facebook然後看著我的東西亂猜測;不要走在路上遇到我也要嘴癢
你從來都不是我生活上的座上嘉賓,又何苦為難自己看我的東西生氣呢,不過我相信,不管怎樣不爽,你還是一樣會忍不住關注我的。:)

小小的,流浪。

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06:24
舊。愛

這幾天因為心裡實在太太太太鬱悶,很多事情都要操心,實在憋屈得很,所以失踪的念頭又出現了,所以就隨性地出走了,所以又看了更多不同的東西了,所以心情真的比較曠闊一些了。
我只是習慣性地需要一些空間,事情發生的當下我不喜歡被打擾,我不想在任何人面前嚎啕大哭或者失態,除了那幾個人。失踪後,總可以讓我釐清狀況,才能再出現把事情解決。
謝謝包容我失踪的人,雖然我知道一定會很擔心很想打我,呵呵呵。


炎夏。涼心

在整個景點裡面,我最喜歡這個角落,說不出具體的為什麼,可能就是簡單的兩張藤椅,小小的,好像只專屬兩個人,容不下第三個人,跟愛情一樣。
嘿,那個匿名在未來的你,只要這地方還在,我以後一定帶你來這裡。就坐在這木棚下的小藤椅,陪我拍拍照,聽你談談未來,偶爾親親暱。
那麼簡單幸福的生活,夫復何求。


納納姐!

謝謝納納姐和劲鴻學長(?)收留了我一個晚上。其實真的打心底覺得你們兩個很適合彼此,跟你們一起短短的相處讓我覺得,如果這世界上有誰不相信愛情了,那看看你們就可以了。
哈哈哈,希望你們會一直這樣快快樂樂下去,簡簡單單的幸福生活,而且越過越好。
跟納納姐一起出門其實是一個很輕鬆的事情,你不想說的事情她不會問太多,她不會教訓你,但她會用分享的方式讓你自悟。牌照最討厭的事情就是被打擾,但納納姐不會,會靜下心去感受我們到的每一個地方,有個適合的旅伴是很難得的事。
有機會,再拜訪你們。=)


我對自己的事情雖然沒有做得很完美,但有些事情我還是有點分寸的。我只是不覺得現在對我需要對誰交代得那麼周詳,我只是,習慣了新的習慣,捨得了舊的不捨得。
我知道不是每個人都可以接受我面對情緒的方式,但我只是不喜歡再為誰遷就我想要的方式。
我喜歡了這樣消化情緒,只要我好好的,只要我沒事,那還不夠嗎。

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傾城之淚。

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23:30
時間。追逐。

今天是2012年12月14日,是擁抱情人節,是2012年裡最後一個情人節。
距離傳說中的瑪雅預言版的世界末日,還有七天,一個星期。
在我的個人觀念,我不大認為世界末日真的回來。
只是,如果,如果真的只剩一個星期你要做什麼。
最近看了一部電影《傾城之淚》,裡面的第一滴淚的故事讓我傾出眼淚。
電影裡面,女孩和男孩都是將死的癌症病患,女孩問男孩,如果你的生命只剩下一天,你要做些什麼。

“只要我們在一起,死亡一點都不可怕。” 然後啊,我就淚崩了。

敢說分離的人並不勇敢,敢說不分離的人才是真的勇敢。
只要覺得不適合,不登對,然後說分開的人一大堆,哪裡都有得找,但真正敢留下和包容的人才,敢默默不計較時間的人,才真的勇敢。



《傾城之淚》第一滴淚,完整預告。

如果你的生命只剩下一天,你還會做些什麼。
“ 我會把沒有結局的故事,寫完。”
然後讓你帶去天國,然後讓我墜下地獄。
永生,不得相隨相依,情緣就此終了。
你呢?

我可能不會愛你,可能。

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01:52
獨木。天涯

很早以前就已經看過了《我可能不會愛你》這部偶像劇。
但不管是什麼樣的戲,重新看第二遍總還是有不一樣的感覺,不一樣的領悟。
會重新看的原因是因為身邊最近很多人都在看。
“哇,如果我身邊也一樣有個李大仁就好了!”很多網友,尤其是女性都有這個想法。
但其實,我想問的是,如果有一個李大仁真的那麼好嗎。
不盡然吧,為什麼需要一個李大仁其實大家都心知肚明。
誰不希望什麼有個人那麼了解自己,那麼體貼,連家人都對他贊不絕口。
但悲傷的是,現實中的李大仁往往沒有那麼好的結局不是嗎。
他會是最後的選擇沒錯,但憑什麼就要他付出那麼多年了才得到女主角的回頭。
李大仁,還是不要在現實中出現比較好,不會那麼傷吧。

Smile like a boss.

最近放假,閒在家裡當米蟲的時間多了出來,腦袋沒事找事想的空間也多了出來。
有時候真的不想空下來,因為腦袋會變得很忙,情緒會變得很奇怪。
太多的事情是連思考都沒有幫助的,有太多的事情是無法一個人決定的。
但你覺得那件事情已經塵埃落定了之後,他又突然間燃起了小火苗,一點火星眼兒都令你焦躁不已。
而有些事情你明明沒抱著任何想法,他卻突然帶著燎原般的野火燒進你的生命,你卻只想撲滅他。
沒時間,沒心思,沒念頭去打理。
就讓你們肆意妄為好了,本宮累了。
我可能不會愛你,可能。


****還有,真心希望現在的年輕人多給點禮貌,真的很討厭看到那些以為花錢就可以了事的年輕人,而且那些錢還不是你們的,囂張得那麼理直氣壯,所有東西都是有循環關係的,注意一點吧

一個人,不怕。

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05:25
一個人走,不寂寞不孤獨,只要,心夠滿。

有時候去到一個地方,靜靜坐下來的時候,那面會感受的那份一個人的感覺。
每個人都會以不同的方式來詮釋那種感覺。
有些人害怕這樣一個人的感覺,有些人卻很可以享受這樣一個人的感覺。
你呢?會害怕在大家都出門,成雙成影的週末一個人嗎?

我知道,你就在前面的路等著我。

一個人在外面,不管讀書做工,難免會有難熬的時候,但請相信自己,沒有什麽可以阻礙自己。
如果你的另一半也隻身在外面打拼,不管他是男孩還是女孩,其實也一樣有脆弱的時候。

男孩,請理解你的女孩習慣了有人依靠有人照顧,現在卻要一個人獨立的生活,她會比平時還需要你,比平時還脆弱,比平時更煩人,但只要一些耐心和小花招,沒有哄不到的。

女孩,請你體諒你的男孩需要在外面打拼,要受人氣,他沒辦法像以前那樣遷就你的小任性,他希望你可以成熟點換下角色,你來照顧他,對調立場,我們都有責任去經營。

這兩段話,送給現在正在戀愛中的男男女女,熬過去,就結婚吧。

我在這片大海前,重疊著你走過的腳步,心空了。

很多事情都沒辦法傾訴,很多人你一輩子再也碰不得。
再難過的事情,再撕心裂肺,終有一天還是會過去的,對吧。
有些羈絆或許真的沒辦法放下,有些人或許真的沒辦法忘掉,但還是要學。
沒有學不會的事,沒有過不去的時間,我們都得往前走。
加油吧,一個人的你。

鹹鹹的海風,我的家。

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07:38
海邊,末日。

這是今天在家鄉的海邊拍的照片,不知道爲什麽,總覺得帶著一點點末日的感覺。
可能是因為傳說中的末日距離今天倒數15天了吧,雖然不知道是真的還是假的,但抱著珍惜的心情過完每一天吧,因為你永遠都不知道自己什麼時候會離開。
如果生下來的日子真的就是世界末日前夕了,你還有什麽沒做的?有什麽想做的?有什麽人還沒見?有什麽還沒說的?

拖鞋,印記,留下。

來到這裡的時候已經是傍晚了,沒想到炎炎下午,到了傍晚卻已經烏雲密佈了。
沒辦法追夕陽,只好隨手拍。這長長的木橋,真的塞滿了我所有童年回憶,而如今我卻已經要步入二十了。
不管在哪裡,有多累,只要回到這個小小的漁村,吹著鹹鹹的海風,心情就好多了,腦袋也不會那麼亂了。
有一個這樣屬於自己的地方,多好。

三姐妹。

當然,不管多漂亮的地方,最重要的還是誰在你身邊。
我們三個的五官不儘然相似,但惟有那一笑八顆牙的燦爛笑容最像。
在外讀書,才倍感瞭解家裡的溫暖。雖然這兩個八婆有時候很煩很欠打,嘴巴也從來不饒人,但最重要的是,我們從不讓別人欺負我們,有事一起挺。
無論如何,真的很幸運,有你們兩個混蛋妹妹在我身邊。

那天,傍晚。

在海邊出生,好像造就了我對海邊有一股特別的情結。
永遠永遠,我的家。

刺猬。

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00:19

人群中沒有你的目光,又怎能留住我的羈絆。

這次無意間拍的照片,很喜歡。相機拍出來的照片就是很純粹,不帶什麼雜質。一個眼神,一份傳遞。但我發現,好像不是每個人都懂。
終於終於,讀完了第一個學期,考完了第一次大學考試。我在這座城市竟然也待了兩個月了。
是時候回家了,候鳥也要歇息了。暫時擺脫這裡的安全步調,回到我的家了。然後兩個月後,一切又重新開始,循環再循環。

有時候,像照片一樣,我們都盯著一樣東西,不放。

有時候比起所謂的外拍,我真的還是喜歡自己控制鏡頭,雖然我都很喜歡拍自己,但只有我自己曉得哪個moment是我喜歡的,哪個角度是我隨心所欲的。
到現在也沒有接受過任何外拍,可能就像老師說的吧,是我自己不喜歡。所以還是自己拍自己就好,哈哈哈。
其實人也一樣,只有你自己知道你在做什麼,只有你自己知道什麼才是對你最好的。但往往,深陷其中的時候,你就自亂了陣腳,不知道自己應該做什麼。
最近身邊很多人都這樣,讓我覺得挺難受的,只有淡下心,你才能沉澱出一件事情的道理,只有坦白,才能接受自己。

讀解,眼語。

來到大學,發現周遭都有很多刺猬。但其實,一部分的他們卻不是真的刺猬,而是佯裝成刺猬,很喜歡猜度,很喜歡讓自己難受。
我明白生活中免不了就是會上演有詭計的戲碼,但其實身邊的人還是有值得你付出的。就算你對別人很真誠,然後被傷害,可是你不可以心裡不平衡,你要記得,今天他這樣對待你,有一天,他也會被同等對待的。這世界有很多不公平的事,但有一天,老天會幫你收拾的。
對自己寬容一點,日子沒有那麼緊繃。對自己好一點,日子就會變得可愛起來。走在路上,很多小小的事情其實都可以讓一天煥然一新,開得好看的花,小小的蝴蝶,優雅的步伐,開心的理由有很多,只是你願不願意讓自己開心而已。

燦爛一笑,不要對不起自己的今天。

我們穿著凡夫俗子的衣服,有著凡夫俗子的能力,就得認命一下,過一過凡夫俗子的日子。
人家對你不好,那你就對自己好。別人讓你失戀撕心裂肺,那你就趕快哭完然後讓他羨慕你的新生活。
我們總會遇到讓自己改變的人,但往往,那個讓我們改變的人,再也不會是擁有我們改變後的美好的人。
對也罷,錯也罷,沒有誰沒有被傷害過,也沒有誰不曾傷害誰。竟然我們都知道這是這世界的遊戲規則,那決定權就在於你了,玩不玩,跟不跟,是一件沒有人可以控制你的事情。
不小了,是該認真想想,日子怎麼過了。
渾渾噩噩地,都過了青春年華,那以後的日子,還有什麼資格抱怨,還有什麼資格計較。



星期五,這一日。

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23:53
Le Little Zs.

好啦,我實現我的承諾了,我的相機今天活過來了,哈哈哈。
林子昕小姐,我一直都有把你送我的小zs帶在身邊哦,她一直都躺在我的房間,就在我的相機旁邊。
知道你最近經歷了人生另一種必經的失去,雖然沒辦法在你身邊,但你知道我的心一直都在的對吧,加油,天下無不散的宴席,活著的人都還是會好好的,這就是一種延續。
看著朋友給我的力量,真的是覺得自己很幸福,在被愛著的世界很自由地生活,沒有太大的束縛,只是有時候還是會被現實迷茫了一下,但沒事的!

時間。永恆。等待。

很不經意地,有一個人問我,你知道送對方手錶的意義是什麼嗎?我說,啊?送手錶有意思的嗎?我不知道誒。
“是等待,就是你會無止盡地等待那個人。” 就這樣,我被哽住了。
我收過這樣的禮物,卻從來不知道那樣的意思,而且我也不曉得送我的人是不是抱著這個意義送我的。
經歷一段愛情的時間長短,都不能用來衡量雙方的愛,只會在最後散場的時候,成為絆住對方離去的理由。
是啊,我們用很長的時間去跟一個人生活,但並不代表你最後最愛的是那個人。但有時候,有些人明明只在你生命中出現一剎那,你卻久久不能忘懷。


《曲終人散》——張宇。


就只是聽了聽歌,很有感觸而已。
兩個人能夠走在一起真的不簡單。
希望在戀愛中的人,請好好珍惜和包容,天下沒有完美的只有不完美的兩個人。
而單身的你,也希望你找到適合自己的另一半,一個人的生活不寂寞的。
如果你錯過了他,那就要嘛徹底放手,要嘛去努力追求回來。
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***謝謝那些inbox我,email我,留言給我的讀者。謝謝你們喜歡我的文字,喜歡那股淡淡。我喜歡和你們一起分享,一起感受不一樣的博客生活。=)

改變。

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01:51


好吧,我食言了,還是沒有時間帶我親愛的相機去走走,就再勉為其難地收圖吧,哈哈哈。
最近在我自己的instagram中po了一張關於我自己,從13歲到19歲之間的變化的圖片。
很多人很驚訝原來我的變化那麼大,那麼可怕,etc。
還有網友說我是活生生的“世界上沒有醜女人,只有懶女人的例子”的例子。
但其實我不是,我很懶。
不保養,不化妝,之類的,但可能靠著一點點老天給的賞賜,我才活到今天吧,哈哈哈。
我承認那樣的變化其實很大,但我想把關於這些年的變化延後說。

今天,我想說的,只關於心靈上的變化。

今天不知道怎麼的,突然對這個東西懊惱了起來,可能是因為那張照片的關係吧。
反反复复地想了想這些歲月間,我的變化有多少。

我曾經為了一個人,毫無限制地改變。
他不喜歡的地方,我都改,一邊擦掉眼淚,我一邊改。
改著改著,我竟然變得更頑強了;改著改著,我竟然已經忘了以前的自己。

我一直也沒注意這件事情,直到很久以前,跟摯友還有水母聊天,才突然問起了在他們印象裡以前的我是怎樣的。
然後,驚訝的是,我完全不記得,曾經的我是怎樣的了。
我努力地想,努力地尋找,但還是一片空白。

一個人,改變到忘了曾經的自己,那是多可怕的事情。
有時候我不知道自己是該感謝他,還是生氣他,讓我成為今天的我。
即使他不主導所有的因素,全還是大部分的因素。

我們一生中的改變,有多少是為了自己,又有多少是為了對方。

改變,最難過的地方就是,你明明已經不知道怎麼改變,明明已經難過得淚流不止了,卻還是得一邊擦掉眼淚,一邊成為那個言之鑿鑿要成為的自己。

到最後,在你身邊留下來的那個他/她,又到底是喜歡的是原本的你,還是已經改變了的你。而讓你改變的那個人,只不過是來幫你上了難過的一堂課就走了,還是他真的是會欣然接受他要的那個所謂改變的你。

給未來的你。

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02:16
聆聽。隔絕。一線之差。

原本是不會那麼快又更新blog的。
但無奈,這兩天說了一些關於過去發生的故事。
心裡頭想起了很多回憶,很多人,很多心情。
突然間,就有了這篇文章。

給未來的你:

我好想好像知道,未來的我,會是個怎麼樣的人。
我好想好想知道,未來的你,會不會包容這些過去。

我不是一個很完美的女孩。
我有缺點,偶爾還會肆意任性。
我有瑕疵,偶爾也會冷嘲熱諷。
我有情緒,偶爾就關起來不說。

我的過去,發生過好多好多故事。
我從來都不特意安排它們進來我的生活,也從來沒想過。
但你知道嗎,他們就這樣不經意地蹂躪和撕碎了我的靈魂。

那些過去,從來都不該發生在我這個年齡的女孩身上。
那些過去,純粹是老天爺看我不爽把我玩弄得很慘烈。
那些過去,並不是未來的你可以毫無條件地完全包容。
那些過去,總有一些我不願再提及和回憶的某些部分。

未來的你,可不可以諒解我,當我不肯透露某些過去的時候。
未來的你,可不可以包容我,不管我的過去有多不堪和悲傷。
未來的你,可不可以相信我,無論別人在你耳邊如何說三道四。
未來的你,可不可以聆聽我,在我不經意提起以前一切的時候。

只希望新的篇章不會再有章節成為我不想提及的部分。
從來都沒有誰的故事是不對的,誰的經歷是錯的。
只有你自己知道你從這些經歷成長了多少。
那些難過在當下會被放大得很徹底,但當你走過來了,就再也沒有什麼能夠阻礙你了。

真正的強大,從來都不是你的成績多標青;體育有多好;人長得多好看;面子書的贊有多少個,而是內心的素質和堅韌度。

我經歷了,所以完整了,但我再也不如當初完美了。


《Begin Again》- Taylor Swift.

晃呀晃的。

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05:24

原諒我一直都沒有拿著我的相機到處晃,到處拍。
其實到處晃是有的,但就是沒帶相機出門,換了電話後,有時候還是挺高興,有些照片能隨著心情很隨意地被詮釋出來。
不為什麼,就只是單純為了心情而已。
不為什麼,構圖採光等等一律不看。
這樣的不為什麼,多純粹。

在這城市晃呀晃的,快兩個月了。
最欣慰的,還是莫過於身邊一般還不錯的朋友。
接下來就要到final了,一直不敢相信在大學的第一個考試就快來了。
最近跟我打得最火熱的對象應該就是我的課本了,還真是當之無愧啊。

十一月十八日。雨。

最近不小心就起了個念頭,每天至少都要為自己的生活留下一張照片,留下一點心情。
有點類似365計劃,但為了可憐的相冊又被我唾棄,所以還是留在自個兒的電話就好。
不要有壓力地為了什麼而做什麼,總好像會不期而遇地,比較好。

那天回家,約了大王老師出來聊聊。
我知道其實賭注沒了我很難過,心裡滿滿的為什麼像脫口而出,但我最終都沒有問什麼。
還是謝謝老師,跟我開解了不少。
是呀,模擬兩可的答案的確令人堅定不了,但我知道沒有什麼是不可能的對吧。

老師跟我說了一個母親化蝶的事情,令我心裡滿滿的衝動。
但我知道,有些事情點到為止,我也不能再說什麼。
我只希望該走出傷悲的人不要再躲在陰鬱底下,那樣不就浪費了陽光嗎。


笑著,勇敢著。

而對於生活,我知道自己現在該做的是什麼。
所以即使心裡再多疑惑,我也只能吞下去。
我會做到該做的,相信該相信的。

不管發生什麼事,我一樣會很用力地笑著過去。
因為,
真的沒有什麼是過不去的。

謝謝一路陪伴著我的人。
有時候,你們比我還心疼自己。
有時候,你們比我還堅持堅定。
有時候,你們比我還懂得自己。
但無論什麼時候,身邊總有你們在,多好,多簡單,多足夠。

×下次我一定會用相機拍照的了,一直用手機拍效果也不盡理想,對吧?哈哈哈。


賭注。

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06:02
沿途的,風景。


給自己一個賭注。
能做的,我已經做了,盡量做了。
既然老天屢次阻三擾四的,那接下來的,我也不掙扎了。
一切就交給老天爺了。
這條路太過崎嶇,崎嶇到我都已經不敢去相信會有好結果了。
最後一次的賭注,看看會不會有那片藍天白雲。

雨太大,
模糊了,視線。
模糊了,老天對我的眷顧。
沒關係,反正已經沒有什麼再好失去的了,就勇敢地賭一賭吧。


《一念執著》

穿梭,國度,候鳥。

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06:39
曾經,那個,夏末。

來到這個好熱好熱的國家生活已經快兩個月了。
一開始來到這裡,一直都很害怕會不適應。
在我從小到大生活的環境,華語一直是主語。
英文不是不會,但就是不會用來作為主要溝通的主語,所以一切都很擔心。
但出奇意料的是,我很適應這裡的環境,而且漸漸喜歡這樣的步調。
治安很好,交通完善。
只是人情終究敵不過馬來西亞的。
有時候,還是會看到感動自己的一幕幕。
讓座,扶持。不管怎樣都好,一切都比我預想地好多了。

只是最近的雨也太多了些。
有時候,一個人撐著傘,走在路上,真的覺得很享受這樣一個人的時刻。
可以靜靜地,想著自己的事情,天馬行空的,不會有人在意你。
因為這座城市,大家都戴著耳機,把自己隔絕了起來。


這一夏,讓我羈絆了一輩子。

差不多這個時候,也已經開始收拾心情,準備畢業了。
沒想到,一年那麼快,現在就輪到學弟學妹要畢業了。
那些高中的情景真的是一幕幕一直掠過腦袋。
我的白色校服,以前總覺得煩人的百褶裙,每天都必扎起的長馬尾。
一切一切,是如斯地熟悉,卻已經不再屬於我了
我的第二顆鈕扣,還一直留著。


幼齒的當年,哈哈哈。

現在的我,像候鳥一樣,穿梭到了另一個國度。
我不怕去冒險,去受傷。
但最怕的是遇到讓我撕心裂肺的人,我不想去相信不好的事情。
所以選擇相信我遇到的都是好人,但願如此。
長不長久,那就不在我的範圍了,就交給老天了。
撕心裂肺的故事,有過那麼一段,就夠了。
祝福你們啊,即將成為候鳥的新一批畢業生。

一個人的,永夏。

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01:58

來到新加坡生活,不知不覺已經快一個月了。
習慣了一個人的步調,一個人照顧自己,一個人用著電話的app查路線,然後出發。
不會的,不懂的,不明白的,就打電話問人,然後自己去闖。

那一個月,我沒有帶著相機一起去冒險,所以一張照片也沒有。
沒有什麽太多可以分享的,但就只是一些情緒。

第一個星期到那裡的時候,突然某個晚上竟然發燒起來,莫名其妙地。
才知道一個人在外面生病是有多辛苦,心裡真的真的很想回家,對著電話卻不敢打給媽咪,怕她擔心。反正不管怎麼樣,我還是生存下來了,哈哈哈。



在那裡,沒有那些我已經熟悉了好幾年的豬朋狗友。
沒有人可以包容我的某些情緒,某些我早已經習慣了的東西。
但我現在擁有的,是幾個人很不錯的新朋友。
大家互相磨合,互相習慣新的環境。對於現在擁有的,我也很開心。
還有一些在華中的朋友,那些關心,那些笑鬧,那些幫忙,真的都銘記於心。

然後最幸運的,莫過於讓我遇到這個roommate,真的是棒透了!
我們每天都在家裡煮晚餐,然後每天晚上都嘻嘻哈哈地睡覺,真的很開心我遇到那麼好的roommate!感謝老天,也教了我一個道理,塞翁失馬焉知非福。

在新加坡念書和在台灣念書最大的不同的就是,我每天看到我台灣的豬朋好友們都在半夜趕活動,然後我在趕Assignment和考試。但真的很謝謝同學幫忙,所以不大習慣以英文表達的我也還是活得好好的,哈哈哈,兩個考試也都過了,接下來就準備更大的挑戰了。


現在的生活很好,雖然都一個人去面對所有看起來很小但卻可以很大的事情。
不像以前,總會有個人可以依靠,可以傾訴,但現在都要把這些收回來,一個人好好過。
新的生活,也沒有讓我有想要找個人依靠的衝動。

有時候,一個人帶著電腦,帶著課本,帶著一堆東西,沉甸甸地在地鐵里晃來晃去,看見別的女孩都有個男孩依靠的時候,總還會想起些什麽,但很快的,都會被自己抹殺掉。心裡容不下這些東西,所以就乾脆什麽都不要算了。

我只想好好去過新的生活,未來會遇見誰,老天會給我怎樣的安排,那都已經是註定好的了,又何必強求。我遇不見未來的那個你,那不是時間在耍我,或許是對我的考驗,看我怎麼自己去沉澱。

愛一個人太難,要付出的心思和時間是很多很多的。在遇見未來的那個你之前,就容我先把心門關起來,好好一個人去生活,去這世界冒險,不管我遇見什麼樣的挫折,我都會咬緊牙關挨過去的。請不要為我難過,擔心,因為只有經歷這些,我才會更好,更從容地遇見你。

這一世累積的一眼,帶到下一世,再下一世,總有一世,我一定會在茫茫人海中看見你,再也不會放開。

《0330》- U-kiss.

我不是韓飯,也不大跟風,但純粹就是喜歡這首歌的旋律。
分享分享,有時間還是會更新的,等我在新加坡的家裝好WIFI!

新的,生活節奏。

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03:30
那些年,那片湖。

這是去年,考完畢業考後四個人去鐵山湖拍的照片。
那時候的我,還是一個扎著長馬尾,穿著白色百褶裙的高中生。
不知道為什麼,來了新加坡,上了大學,卻突然想念起高中的一切一切。

“不會再有一個綁著長馬尾的女孩經過你的課室,悸動了。”

很曾經的,在我的某篇文章裡,寫過這麼一句話。
只是不一樣的是,故事裡的結局是我來主筆,是我來控制,但現實裡,往往人算不如天算。
不過你寄予多少思念於一人身上,你也未必可以和對方開花結果,這就是愛情,令人著迷卻令人傷痛無比的一塊。


那些年,那些你和我。

今天第一天,認識了很多新同學。來自各國的大家都用同一個語言溝通,那就是英文,所以啊,整個就還在適應新的環境。
新加坡的上課節奏很快,今天第一天,就已經上完一個chapter了,上課的當兒,老師也給了很我們group brainstorming 的機會,然後我發現文化真的會把人區隔出來。
不同的文化,不同的母語,但我很高興遇見那麼多不同國家的人,這樣可以懂的東西真的很多。
希望接下來的課,可以讓我更快適應啦。

妹妹們。

離開家的那天,不懂為什麼很傷感,可能因為我本來就是一個很多愁善感的小孩,所以很難過一下。
來到這裡,最想念的也是家人。自己一個人在外面,三餐吃什麼都要自己解決,逼不得已的時候也要一個人吃飯,雖然我還沒遇到過,哈哈哈。
希望快點在這個城市安定下來,然後找時間回家。好啦,很多人疑惑為什麼我那麼靠近還要煩惱,這是因為我的課很滿,都到星期天下午,所以都沒辦法回家啊啊啊啊。

好啦,抱怨完了,我要再去這個城市探索啦,掰!

《如果沒有你》

李代沫和鄭虹的版本讓我心都醉了。完全沉醉在這首歌裡面,是啊,如果沒有你,那我該怎麼辦,生活還是得過,沒有誰會因為沒有對方而不能活的。

雜念,平息。

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08:41
《見與不見》——倉央嘉措。

你見,或者不見我。
我就在那裡,
不悲不喜。

你念,或者不念我。
情就在那裡,
不來不去。

你愛,或者不愛我。
愛就在那裡,
不增不減。

你跟,或者不跟我。
我的手就在你手裡,
不捨不棄。

來我的懷裡,
或讓我住進你的心裡。

默然,相愛。
寂靜,歡喜。


我很喜歡很喜歡這首詩。每次一看到它,心裡就會想起一個人。
不增不減地,喜歡著。
不快不慢地,喜悅著。

倉央嘉措的詩,很吸引我,會讓我心裡平靜。他的文字沒有太多的起伏,他可以用很平靜的文字道出那份炙熱的愛。或許,這就是出家人的境界吧。

其實現在心裡很不平靜。明明快要開學了,卻臨時發生了令我手忙腳亂的事情。但是慶倖的是,身邊總有貴人幫我一把,希望是個好消息。

多幾天就要開始在新加坡住下,讀書了。筆記本裡的list也慢慢地畫滿了勾勾,就要離開溫暖的家還有房間了。一個人生活不簡單,但希望我可以好好適應。

希望今晚的事情只是老天爺在跟我開的玩笑。天老爺大人,小女子我真的是玩不起,求求你不要再跟我開這種玩笑了,可大可小啊啊啊啊啊!

阿彌陀佛,希望一切沒事。

☼ 生日。雜感。

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00:01
今年的生日算是既溫馨又開心地度過了吧。
沒有過往在中學時的那般哄哄鬧鬧,多了一份長大的感覺,少了一份瘋狂年少的熱忱。
等你長大了,生日或許變得沒有那麼重要,但重要的是,誰在你身邊,陪你吃頓晚餐,吹個小小的蠟燭就好。
我很幸運,生日和爸爸同一天,所以全家人是不可能有人敢忘記的,哈哈哈!

表情能掩飾情緒,瞞得住別人,卻瞞不住自己。

其實九月一開始到現在,也一直沒有覺得事事順心的感覺。
或許是因為太多的離愁,然後一直要來回往返新加坡,很多事情要做,很多東西要斟酌,所以心裡一直安定不下來。
終於,心裡承受不了太多的負面情緒,還是大哭了一場出來。爸爸媽媽的一句:“不要怕,有什麽事還有我們在,讀到太辛苦就回來,沒什麼好怕的。"直接讓我淚奔。
是啊,就像黃美珍的歌一樣,我什麽也不怕,只怕想家...
既然哭也哭完了,這條路就要更勇敢一點了,加油啊林子雙。

謝謝這幫人陪我吃晚餐,過生日。

雖然我根本不知道是幫我慶祝生日,我一直以為是林義凱大腹翁的踐行會,所以就平常心的去了。總而言之,謝謝你們,朋友能聚在一起還是最開心的事。也謝謝507的拍立得,士心兄的savana,還有郭藝傑的黃色笑話,哈哈哈!
btw,林義凱,那天收到你的家書很開心,朋友果然不用說太多。現在你人也在距離這裡十萬八千裡的倫敦了,萬事要好好照顧自己,雖然沒去送你,但打從心底希望你喜歡你選擇的那條路,你很勇敢,拋開一切選擇自己喜歡的,那就好好過,無論你在哪裡,都有我的祝福。=)

包裹·台灣·你們

前兩天在家裡平復送機完的難過心情的時候,郵差按了門鈴,不止是不是心有靈犀,就覺得應該是我的包裹,果然,是遠在台灣的你們給我生日的心意禮物。
打開包裹一看,果然是我很需要的東西,一本記錄每天生活的記事簿,一本記錄每天花費用度的cash book,還有一張很溫暖的卡片。
哈哈,還特意瞞了你們到今天才讓你們知道我收到了,無論如何,感謝摯友和水米!

全家福。

還有你,溫蒂·維多利亞·瓦絲!哈哈哈,不要以為你去了加拿大我就忘記你了,我只是沒有時間寫blog而已!你是我們四個裏面最小一隻但卻跑到最遠去的妞。
你要很勇敢地在那裡生活,有空多跟我們聯繫,想我們的話就看看你在牆壁上的照片,雖然沒辦法無時無刻給你安慰,但我們會在遙遠的馬來西亞支持你的!
還有那兩個又瘦又帥的傢伙,也希望你們在kl一切順利,我們四個分散在三個國家,但無論如何都是同一個精神的,哈哈哈。

還有跟從台灣回來的BB鞍學長的聚會。

跟比自己大幾歲的人聊天果然都會有很多不同的想法,這個聚會根本就是千挪萬挪才挪出時間來的。所以能在大家走之前見上一面實屬難得啊。
無論如何,祝學長你事業一步一步爬得高高的,以你穩如泰山的壯碩身軀一定可以的!萬福金安!


《只怕想家》——黃美珍。
我真的什麽也不怕,只怕想家。我想這是很多遊子的心情吧。


跟我距離時差八個小時的你,在那個有著四季的地方,愿君一切安好。
這趟名為六年的班機,飛得好遠好遠。
不管將來怎麼樣,一切回憶必然不可忘。
謝謝你帶給我的一切,教會我的一切。
有什麽事,記得一通電話就會萬事ok的,加油啊。=)

ஐ 哈咯,九月。

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06:52
我是九月寶寶,典型的處女座女生。

這一年過的好快好快,可能是因為畢業了的關係,又在家等大學開學,所以時間飛逝的有點快。感謝沒有啦提早幫我慶祝生日,一切簡單擔心一還是滿滿的,對吧?:) 
長大了,過生日的方式就有點不一樣,大家可以從各地跑回來就已經不簡單了,所以一切簡單就好了,風塵僕僕的你們辛苦了。
畢業后,見面的時間就是以月和年來計算的了。這個星期送了不少人出國讀書,心裡都是滿滿的捨不得。雖然知道去台灣的你們四個月後就會回來,但畢竟還是第一次這樣分開,以前都是每天在同一個班級打打鬧鬧,現在的距離卻是以飛機來代步了。

謝謝這個神經婆為我做的一切。

雖然你提早離開,但他們都有告訴我過程,謝謝你啦,蘑菇昕!哈哈哈。希望我們分隔兩地可是還是可以很好,每次接到你的電話我可是會心情很好的哦,哈哈哈。然後祝願你趕快找到一個如意郎君,雖然你真的很吵,但還是希望有這個受害人快點出現,哈哈哈!:3

四人聚。

那天也到訪了Victorious Cafe為即將飛往加拿大的溫蒂(?)小姐踐行。四個人好像距離差不多半年了才再次聚在一起,果然畢業過後真的大家都很忙,但心還是有的。
希望你去到那裡好好照顧自己,冬天穿多一點,不然就叫顏德發跟奚宗建把脂肪抽給你,哈哈哈。Anyway,這次短暫的相聚不容易,所以溫蒂小姐記得不要哭,雖然你那天眼眶濕濕,但畢竟這是件好事,可以出國讀書,要好好珍惜機會!
最後希望你如願以償,快點嫁給你的愛人,哈哈哈!

沒有啦,八分之五。

昨晚也參加了Installation。Ok,我知道很多人都不知道我在講什麽,但我解釋需要一些時間,所以還是免了吧,反正就是一場就職典禮。
然後好像又好不容易沒有啦又見面了,但還是沒有全員到齊啦,無論如何,當初因為學輪社而認識的我們,到今天還是超有毅力地沒有斷開聯絡,所以真的很珍惜這份友情,感恩啦。

三屆主席在一起,三代同堂還真是有點不容易。

時間也太快了點,我才畢業不到一年,就到妳卸任,你上任了。三個人都帶過那面金牌,希望這份傳承的意義不會被斷掉。
接下來就靠你們了。李泰霖的演講稿的確是讓我受寵若驚,但最大的回報還是你一步一步走到這一天,並且瞭解學輪社是什麽,希望這份精神你會延續下去。

摯友。<3

最後還是要講一下,那天去送機了。原本說好不哭的,但還是被這個臭女人的擁抱給惹哭了。我當然會好好照顧自己啊,買給你的東西雖然實用但還是不希望你常用,哈哈哈!
該好好照顧自己的人是你啊,看你也是不會被人家欺負的啦,可是麻煩你不要那麼愛哭,誰欺負你就敢敢吵回去,怎麼可以那麼容易就哭,真是的。

水米。
十年的朋友,不用多說什麼了吧,一切了然於心中!

小紀。
唉,你嘛,就只希望你不要一輩子是光棍就好。我會幫你找找看有誰要你的。大家,我這個朋友雖然婆婆媽媽了一點但還是不錯的,哈哈哈。

茶去,人散。

人生有太多的離別要去面對..長大了,越不想要的越容易出現在你面前。總要學會怎麼去堅強,怎麼不被傷害。今天陪著爸媽去買了些日常生活用品,竟然也開始預備我要去讀書的東西了,整個人才突然強烈地感覺到,我也要離開這片安全區域了..
沒有誰可以依賴誰一輩子對吧。這個月,雖然是我的生日月,但偏偏是離愁最濃的一個月。希望分散在世界各地的大家,你妳您,都要好好的。

還記得有個人跟我說過,您這個字的意思是把你放在心上的意思。那時候總沒有想太多,但現在卻分外清晰。

好啦,更新完畢,祝大家好運!